Social fobi: tilståelse af et rum, der er proppet ind i rummet
Jeg er bange for mennesker. Jeg kan ikke forlade huset uden at opleve meget stress. Hver gang det ser ud til, at jeg mister en del af mig selv ved at træde over tærsklen. Noget holder mig hjemme med tunge kæder, stærke, pålidelige … Sædvanlig.
Jeg er bange for mennesker. Jeg kan ikke forlade huset uden at opleve meget stress. Hver gang det ser ud til, at jeg mister en del af mig selv ved at træde over tærsklen. Noget holder mig hjemme med tunge kæder, stærke, pålidelige … Sædvanlig. Jeg føler næsten fysisk, hvordan sjælen er revet i stykker, hvordan lyset fra en storby blænder øjnene. Åndedrættet afbrydes, bliver tungt, uudholdeligt. Hvert åndedrag kommer med utrolige vanskeligheder. Jeg læner mig mod siden af elevatoren og lukker øjnene. Hjertet slår! Det lykkedes mig at rejse, før en nabo med et barn nærmede sig.
Jeg kører alene. Men hvert øjeblik bringer mig tættere på behovet for at forlade indgangen, gå længere. Det samme hver gang og hver gang - læber bidt til blod, fingre presset til en knas og håbløshed. Jeg hjemsøges af nogle billeder, udklip af minder. Frygt kvæler mig. Elevatoren stopper, og jeg er nødt til at gøre det umulige igen - et skridt mod gaden.
Jeg åbner forsigtigt hoveddøren og føler smertefuld glæde igen - ingen er der. Hænderne bliver straks varme og fugtige. Jeg tørrer dem feberfuldt sammen og ryster - min mor kunne aldrig lide, at jeg var sådan en kujon. Hun lo, da hun så mine øjne blive forfærdet over tanken om at skulle krydse gårdspladsen midt om natten for at gå på toilettet. Jeg forstod ikke, at jeg var bange for mørket.
Godnathistorier
De fortalte mig eventyr. Mange eventyr. Det var interessant og uhyggeligt på samme tid. Og hele tiden blev jeg tiltrukket af denne følelse af frygt. Jeg begyndte at læse meget tidligt og elskede Afanasyev. Hun slukkede for lyset, tog en lommelygte og læste, blev skør af frygt og glæde. Så jeg tilbragte hele det første skoleår under et tæppe med en lommelygte og en bog hentet fra hjemmebiblioteket.
Og også min stedfar tilbragte aftener med mig og mine fætre og søster. Vi skulle lytte til en anden skræmmende historie om en sort hånd og grønne øjne. Jeg drømte om disse øjne indtil jeg var fjorten og lovede alle helvedes pine og det faktum, at jeg ikke er fra denne verden, og generelt er det ikke klart, hvorfor jeg lever.
Men da han talte, dæmpede lyset, sænkede stemmen og kastede os ind i atmosfæren i en skov eller et forladt hus, kramede vi os sammen, hver gang vi så frem til slutningen af historien, da han kastede hånden frem med ordene "og nu spiste hun dig." og rørte ved en af os. Det var mærkeligt. En bølge af spænding, ærefrygt, frygt og glæde skyllede over mig.
Selvom jeg i lang tid har glemt, hvad en god drøm er …
***
Jeg ser mod himlen. Det er gråt, som altid, næsten farveløst. Truende og undertrykkende. Det ser ud til, at Gud håner mig derfra. Jeg er bange for Gud. Det er som om han leger med mig og tvinger mig til at opleve dette helvede hver dag … Hver dag fra den tidlige barndom … Hvorfor sker dette for mig?
Oksana
Jeg husker den dag meget godt. Som om det skete i går. Jeg er seks år. Første klasse. Landsby. Vi var nødt til at flytte til en anden by, og jeg nød de sidste dage med mine venner, som blev tæt på mig om et år. Vi arbejdede, vi arbejdede i haven, talte og lo.
Og så en dag kom en lærer til os og sagde, at Oksana ikke længere var med os … Min klassekammerat døde. Hun druknede. Som klasse gik vi hjem til hende for at sige farvel. Vi fik at vide at være sikker på at sige farvel. At bruge på den sidste rejse. Fortæl dine forældre noget. Og sørg for at gå ind i det rum, hvor kisten stod, og derefter følge den langs vejen. Nogen blev tvunget til at lægge deres hånd på kistkanten. Nogen bøjede sig for at kysse hende farvel. Jeg kunne ikke.
Som jeg husker nu, var hendes blå, omend dækket af makeup, ansigt. Hun blev ikke længe i vandet, hendes egenskaber slørede ikke, svulmede ikke op. Jeg huskede, hvordan hun fortalte mig: "Jeg er bange for livet, jeg vil ikke have dig til at forlade," og græd de sidste dage før hendes død. Og så stod jeg og kiggede ind i hendes blå ansigt og triste med chok. Hendes image hjemsøgte mig i årevis. Hun kom i drømme, jeg dækkede mine øjne med mine hænder, græd og løb. Jeg ville ikke se. Jeg var bange for at se, bange for at føle, hvad jeg følte dengang.
***
Derefter skal jeg gøre det umulige igen. Jeg har ikke brugt offentlig transport i lang tid. I lang tid har jeg næsten aldrig forsøgt at forlade huset. Men det er umuligt at eksistere inden for fire vægge. Jeg arbejder eksternt, men omkring en gang om ugen skal jeg ud for at komme til kontoret. Og hver gang strækker disse 15-20 minutter sig ud i evigheden. Min frygt for mennesker bliver værre hver dag, og jeg forstår ikke hvorfor. Psykologen sagde, at jeg skulle få venner, begynde at kommunikere med nogen. Jeg forsøgte. Sandheden prøvede. Men den eneste, som jeg kan kaste et par sætninger med uden at låse mig på toilettet med ulidelig kvalme, er min kollega. En stille og rolig pige, som jeg simpelthen ikke bemærker … og jeg næppe kan se.
Hun arbejder med klienter, jeg kommer efter dokumenter og forsvinder. Hun overtalte mig til at søge hjælp, da jeg kategorisk nægtede at gå med hende til et forum som assistent.
Social fobi - erklæring om fakta eller diagnose? Selvfølgelig prøvede jeg at overvinde mig selv. Kile kile, som de siger. Det fungerede ikke. Det er absolut. Den eneste vandretur på bydagen sluttede i en vild pasform, hysteri og en lang snoet sti hjem. Til de mørkeste hjørner, jeg kunne finde. Og så sad jeg på mit værelse i en uge og gispede hver gang jeg hørte en elevator eller lyden af en nabos dør åbne sig. Mest af alt var jeg bange for at de ville ringe til mig …
Men så skete der intet.
Kat
Jeg er ti. Vi er flyttet, jeg har ringe kontakt med mine jævnaldrende og har næsten ingen kontakt med klassekammerater. Det ser ud til, at alle, der bliver knyttet til mig, helt sikkert vil følge Oksana. Og jeg bliver nødt til at huske hele mit liv deres blå ansigter, som vil hjemsøge mig i tusmørket og i mine drømme. Nogle gange tænker jeg, hvorfor har jeg brug for alt dette?
Stedfar og mor er bekymrede. På den ene side er vi glade for, at jeg bruger al min fritid med bøger og ikke spilder tid "på veninder", på den anden side er de kede af min frivillige afsondrethed. De beslutter, at jeg har brug for en ven. En ven dukkede uventet op. De bragte bare en ung kat hjem.
Jeg blev levende. Hun lo. Jeg tilbragte meget tid sammen med hende. Jeg begyndte endda at kommunikere med klassekammerater og gik en tur. Jeg ville ikke have store virksomheder, men jeg følte mig godt tilpas i en gruppe på tre eller fire personer. Forældrene var glade. Jeg forlod hjemmet og begyndte mere eller mindre at tilpasse mig samfundet. Tanken om, at folk ikke skulle knytte sig til mig, er væk. Mareridtene stoppede, billedet af Oksana blev slettet fra hukommelsen.
Hendes navn var Bagheera. Sort. Sådan som en lille panter skal være. Jeg troede, at hvis en sort kat er på min side, så vil heldet helt sikkert være med mig. Hvordan ellers? Når alt kommer til alt krydser hun ikke kun min vej, men ledsager mig også overalt … Min lille ven.
Hun døde. Pludselig og brat. Naboer forgiftede rotter … og Bagirka var en rottefanger.
***
Jeg hopper til siden. En gruppe teenagere går hen imod. Og tanken om, at du skal forbi, er uudholdelig. Jeg dykker ned i gaden og holder vejret. Lad dem passere, lad dem passere … Det banker i mine templer. Det ser ud til, at mit hjerte er ved at springe ud af mit bryst. Men til det bedre … At tænke på en kat på vej til arbejde er farligt. Jeg vil gerne græde, men jeg kan ikke græde i lang tid.
Det er en skam, det var umuligt at krydse til den anden side med det samme … Teenagere passerer, deres høje stemmer opløses gradvist i morgenstille. Igen en uhyrlig indsats bare for at komme videre. Jeg lægger mine arme om skuldrene, slæber og går og stirrer på jorden.
Frygten for arbejde kom uventet op. Det var bare på et tidspunkt, at jeg indså, at jeg ikke kunne forlade huset hver dag og gøre denne vanvittige rute. De mødte mig halvvejs og tillod mig at udføre mine opgaver næsten uden at forlade huset. Men stadig…
De skrev til mig på nettet, at jeg var ung, og det var underligt, at jeg ikke havde mange venner. Og der er ingen kæreste. Tage og få venner? Så på flugt? Forresten besluttede jeg at få en kat igen. Så jeg har en ven.
Min rejse slutter. Jeg kommer til kontoret, sætter mig tungt på en stol og venter på, at dokumentationen bliver afleveret til mig. Der er en lyd i templerne, brystet trykker som om en helvedes ambolt blev anbragt på den. Øjnene er mørke. Jeg lukker dem og indser, at jeg stadig ikke kan se nogen steder og læse noget. Derhjemme, alt sammen hjemme.
Huse. Hvor gardinerne er lukkede, og en kat er krøllet op i sofaen. Hvor der kun er os to, en computer og ingen andre. Det er stille der. Og kun naboer skræmmer undertiden skandaler og uro ved døren.
*******
Der plejede at være en følelse af smerte og frygt. Det var mistillid. Det var en formålsløs eksistens inden for de fire vægge i et hus uden mulighed for at tage endnu et frisk pust. Det var en langsom kvælning, og det syntes allerede, at der ikke var nogen vej ud. Der plejede at være frygt. Eksistens. Grå, kvalt, blottet for farve.
Det var tæt på mig, det er stadig tæt på hundreder og tusinder af mennesker, uanset sted, opholdstid, køn, erhverv og ægteskabelig status. Livsfrygt, frygt for mennesker er en virkelighed, der overhovedet mærkes, inklusive de fysiske niveauer, der forstyrrer livet, tillader ikke at blive realiseret. Du vil gerne være som alle andre, kommunikere, have det sjovt, men du kan ikke: frygt kvæler dig. Det kvæler ikke abstrakt, men ganske håndgribeligt - du kan ikke bevæge dig, du kan ikke tale, du føler kun, at du er ved at miste bevidstheden.
Du er bange. Det er ikke klart, hvor man skal hen, og hvem man skal kontakte. Du er forvirret. Intet hjælper, selvom du prøver at gøre noget. Professionel rådgivning, som smertestillende, løser ikke problemet. De fjerner kun sværhedsgraden af staterne i et par dage, men så vender alt tilbage til det normale. Alt liv koges ned til, hvordan man kan overvinde sig selv og ikke skjule sig under dækkene, bare høre et bank på døren. Hvordan kan du forhindre dig i at løbe til den anden side af gaden, hvis der er en flok studerende foran? Hvordan tvinger du dig selv til at sige hej i stedet for at vende væk og løbe væk?
Faktisk ser det ud til, at der ikke er nogen vej ud. Frygt styrer dit liv. Og på et tidspunkt indser du, at der ikke er nogen steder at vente på hjælp. En forræderisk tanke optræder oftere og oftere i mit hoved: "Hvorfor har jeg brug for alt dette?" Og kroppen, en sand forræder, hver gang du fratager dig styrke, skal du bare møde endnu en fremmed.
Men den mørkeste nat er før daggry. Gennem den dybeste bevidsthed om årsagerne til sådanne forhold kan du slippe af med dem for evigt. Gennem seriøst arbejde med dig selv, på dig selv, begynder du ikke kun at klare din frygt, du føler en enorm lettelse, når de ikke længere hamrer dig til jorden. Dit liv ændrer sig, og du bemærker ikke selv, hvordan frygt forsvinder for evigt.
Bliv i de mørke fangehuller i din egen frygt eller træd ind i solen … valget er dit. Og der er en måde.
