Jeg hader mænd
Fordi jeg arbejder, opdrager børn, står jeg ved komfuret og renser lejligheden igen. Hvad er han? Men intet … Kun et eller andet sted i baghaven i min bevidsthed væver en og samme tanke: det viser sig alligevel underligt. Der er selvfølgelig ingen rigtige mænd - de er forsvundet for længe siden.
Valyukha og jeg sang på baggrund af dybt had til mænd. Husk hvordan det var i børnehaven: "Mod hvem er vi venner?" Det viste sig, at had stadig er superlim. Det forener selv dem, der ikke havde noget til fælles, da de blev født. Vi blev hurtigt brystvenner, skønt vi ellers ikke er mere ens end en buket af liljer på en sild under en pels.
Første historie. Valyukha
Valya er en tynd, høj brunette. En vellæst intellektuel, lidt ude af denne verden. Valyukh hader mænd af ideologiske grunde: han betragter dem som dumme dyr. De lever, siger de, af instinkter alene: de vil kun fortære, og selv dette er den mest enkle ting …
Så snart hun møder nogen, går manden først til restauranten og prøver at trække hende i seng samme aften. Du tror måske, at enhver kvinde har skrevet lige på panden: "Jeg giver mig selv til en kødbolle."
Hold lommen bredere, angrebet den forkerte! For sine gebyrer kan Valyukha selv åbne et par husly for hjemløse med gratis måltider. Det vil være sværere at tackle hende: Fortæl mig først, hvorfor du overhovedet bor i verden, et ærte mirakel? Nogen følte sig bedre, fordi du trampede dette land i et år?
Forresten, menneske - dette skal lyde stolt. Lyder det ikke? Så ved kassen, kammerat. Og alle kan spise og reproducere: både en bug og en edderkop. Du har ikke brug for meget intelligens her.
Kort sagt, Valyukha har en gag-refleks for alt dette. I lang tid ledte hun efter en mand i en mand - så tankerne var lidt højere end bæltet og de romantiske følelser. Jeg fandt det aldrig. Det ser ud til at de er en blindgyde af evolutionen. Hun spyttede.
Den anden historie. Min
På baggrund af min kæreste er jeg som Tarapunka ved siden af stikket. Lille smilende kolobochenka. Og for at være ærlig misunder jeg endda Valyukhins problemer. Jeg ville have et så voldsomt udyr: "Kolobok-kolobok, jeg spiser dig!" - og hvordan jeg ville have grebet det med mine stærke poter, hvordan jeg ville have stablet det på sengen …
Men nej. Hele mit liv er jeg stødt på ikke mænd, men en ren misforståelse. En guitar under armen, talje-længde patler, øjne med træk. Hvordan skat vil synge om højt og rent … Bare et råb fra sjælen, ikke forstået af nogen. Umiddelbart vil jeg samle op og varme, pleje og værne om.
Jeg mener - jeg ville. Til ungdom og dumhed. Allerede ansat for det mest, jeg ikke ønsker. Nu hader jeg bare sådanne, hvis jeg må sige det, mænd. Fordi jeg arbejder, opdrager børn, står jeg ved komfuret og renser lejligheden igen. Hvad er han? Men intet. Han har enten en eksistentiel krise eller depression på grund af kronisk rastløshed. Min elendige prinsesse … Selvfølgelig gør mit hoved ondt hver aften. Det behandles med øl - til ingen nytte. En skurk.
Og det ville være okay for disse filosoffer at leve som de komponerer i deres sange. Ja figurer: ikke en dråbe anstændighed. Jeg strummede en af disse under næsen i 13 år. Han fodrede og vandede sig på min bekostning, fik to børn og fløj derefter til en pige, der var halvt så gammel. Nu snubler hun omkring højt. Kun udkast til hans udødelige opus forblev som underholdsbidrag. Og jeg ville sælge det, men ingen har brug for det gratis.
Parallelle universer
Med et ord kogte det: både for mig og for Valyukha. Vi begyndte at samles til kaffe næsten hver aften. Vi spytter gift på mændene - og det føles bedre i et stykke tid. Okay!
Kun et eller andet sted i baghaven af min bevidsthed væver den samme tanke: det viser sig alligevel underligt. Der er selvfølgelig ingen rigtige mænd - de er forsvundet for længe siden. Vi er begge enige om dette. Men i sig selv repræsenterer vi fænomenet "normalt menneske" på helt forskellige måder.
Nogen ville vise mig en mand, der har "færre ord - mere handling"! Her er til dig, min kære, for livet og for børnene for is - og en pakke "knasende" regninger. Og om aftenen går vi til en restaurant - afslag accepteres ikke. Og nu sidder vi ved en grill, men med en rødvin. Og han spiser altid halsen på jakken med øjnene og slikker derefter læberne på mine ben. Nå, begge forstår allerede, at efter denne middag vil være … Nå, af Gud, ville jeg have set dette i virkeligheden - sandsynligvis ville jeg være kollapset i armene på en sådan mand som om jeg var slået ned. Først og fremmest fra overraskelse - kan dette stadig ske i verden?
Og Valyukha har sådan et syvende vidunder i verden hver anden dag. Men hun er syg. Jeg tror, at hun også hemmelighedsfuld misunder mig: den måde, bønderne synger min ros på. Jeg er altid med dem Madonna, den store kvinde. De synger bogstaveligt. Nå, et sådant rent og lyst billede kommer ud, at det virkelig er muligt for en sådan kvinde … ja, det er netop det … Med hende kun om meningen med liv og snak.
Og tvivlen begyndte at krybe ind i mit hoved igen og igen: det viser sig, at mit ideal eksisterer og ikke engang i en kopi. Ja, kun ikke i min virkelighed, men i Valyukhina. Og hendes ideal banker i mellemtiden mine tærskler. Og ingen er glade. Nå, vi vil spytte gift og sprede os og så længes … Hun er ensom uden kærlighed og hjerte-til-hjerte-snak, og jeg har ingen styrke til at leve uden en pålidelig skulder. Hvorfor det?
Hvorfor jeg hader mænd: Jeg ønsker og modtager ikke
Jeg begyndte at tænke, at had faktisk er en simpel ting. Ligegyldigt hvor høje overvejelser du dækker hende, men kernen i det faktum, at jeg hader en mand, er alt det samme. Uopfyldte ønsker. Begravede drømme.
Det er let at sige, men det er ikke let at leve. Dette er det samme gang på gang, du tror på alt, du venter, du prøver at bygge noget, du bruger meget energi - og så er du nødt til at begrave et andet håb. Og det år efter år. Og sådan var det også med Valyukha. Vi har bare forskellige ønsker.
Fangeren og udyret løber
Og så pludselig besluttede min skæve lykke tilsyneladende at ændre min vrede til nåde. Det var i denne periode med at tænke over livet, at jeg endelig var heldig. Jeg fik en video på nettet, hvorfra det blev klart som dagslys, hvorfor jeg stødte på nogle ikke-adaptere i stedet for normale mænd i mit liv.
Ord for ord, og jeg fortsatte med at læse artiklen og se information fra ressourcerne i træningen "System-vector psychology" af Yuri Burlan. Det blev interessant. Det viste sig, at vi af en grund tiltrækker en bestemt type mænd til os selv.
Først og fremmest, hvad der betyder noget, er hvilke egenskaber du er født med. Hvilke ønsker og værdier har prioritet. Det er grunden til, at min ven og jeg kan lide forskellige mænd - Valyukha og jeg fik af natur helt forskellige psyker.
Valya er for eksempel en lydafspiller. For hende er søgningen efter livets mening det vigtigste spørgsmål. Hvis du ser på det i boghylden, er der så meget der - fra al slags esoterik til filosofiske bøger. Hun leder efter det immaterielle svar på spørgsmålene: hvem er jeg? hvor kom du fra, og hvor skal jeg hen? hvad er mit formål? Og da hun ikke finder det, er hun simpelthen syg af verdslige ting. Hvilken slags sex og kebab er der - det er bare skide!
Og mit største problem er vrede. Og en anden dårlig oplevelse - den falder bare som en sten på sjælen. Jeg forventer ikke noget godt. Og jeg vil gerne have en slags livsglæde, men igen at lade mig håbe på noget er som at frivilligt sætte dig selv i fare …
En anden stor rolle spilles af den måde, livet udviklede sig i barndommen. Om mig selv fandt jeg ud af, at jeg hader mænd næsten fra børnehavealderen. Min far forlod min mor, da jeg bare var baby. Og det var stærkt præget i min hukommelse, hvordan min mor talte om det. Hun understregede altid: du kan ikke stole på en mand. Hvad der er, hvad der ikke er, fløj væk på ethvert øjeblik - og husk hvad dit navn var …
I barnets psyke er alt dette som en etiket, hvordan et stigma bliver. Og så søger jeg bevidst efter en pålidelig person hele mit liv, men skjult for mig selv tiltrækker jeg en sådan fyr, der “hvad er, hvad der ikke er”.
Jeg lærte en masse interessante ting: hvad der gives fra fødslen, og hvilken slags skader kan ødelægge livet senere. Jeg gik på gratis forelæsninger, nu gennemgår jeg et fuldt kursus.
Det vigtigste er, at det viste sig, at situationen kan ændres. Selvom alt har været skævt og skævt siden barndommen, er der en vej ud. Du afslører de skjulte grunde, der har ført til en blindgyde - og de ophører med at kontrollere livet. Du kan bevidst træffe beslutninger, og det sædvanlige scenario er ikke længere din mester.
Og jeg har de første resultater. Det blev lettere at leve, mere glad - som om hun havde kastet en tung byrde af. Når alt kommer til alt, når jeg hader mænd, gør det dem hverken kolde eller varme. Det var modbydeligt for mig.
Jeg vil ikke sige, at jeg nu er klar til at kaste mig på bøndernes hals, nej, jeg begyndte bare roligt at se på dem. Det kom til det punkt, at jeg faktisk var bange for mig selv: at jeg igen ville komme mig ind i noget … forstår ikke hvad … Så igen vil min sjæls smerte være helvede, igen bliver jeg nødt til at samle mig selv stykke for stykke …
Og nu, fra fem minutters samtale, kan jeg se en persons sjæl i fuld visning. Hvad man kan forvente af ham er ikke længere en hemmelighed. Som om hun havde haft bind for øjnene hele sit liv, og nu blev bandagen fjernet. Det blev let.
Hvad jeg ønsker Valyukha - Jeg inviterede hende også til gratis foredrag. Og du kommer:
Livet er en. Er det værd at bruge det på had?
