Sort depression under det hvide ark. Hovedbøjlen til min skæbne, eller hvad er depression
I. Det ser ud til, at mit selv stadig eksisterer. Jeg vågner op her på mit værelse på min seng. Øjnene vil ikke åbne. Når jeg åbner dem, vil jeg være tilbage i denne elendige verden. Jeg vil ikke. Jeg lyver. Tiden trækker i sindssygt lang tid. Bank bank, bank bank - uret tikker. Og det ser ud til, at selv pilen bremser.
I. Det ser ud til, at mit selv stadig eksisterer. Jeg vågner op her på mit værelse på min seng. Øjnene vil ikke åbne. Når jeg åbner dem, vil jeg være tilbage i denne elendige verden. Jeg vil ikke. Dette er depresia.
I dag sov jeg for første gang på tre dage. Hvor mange? Jeg ved ikke. Det startede ikke med det samme. Først gik jeg i seng, så snart jeg blev syg. Du lægger dig ned, lukker øjnene, og det er det, intet, ingen problemer, ingen mennesker, nej denne tunge trækfølelse indeni. Så blev det mere og mere vanskeligt for mig at falde i søvn. Det eneste sted, hvor jeg havde det godt, var min søvn, og jeg mistede muligheden for at gemme mig der. Jeg vil gerne sove hele mit liv og vågne op, når det er forbi, men jeg kan ikke.
Hovedet gør ikke så ondt. Indtil for nylig blev det opdelt i stykker. Jeg vænner mig allerede til denne konstante følelse. Denne øvelse i mit hoved tillader mig ikke at bevæge mig, koncentrerer den vilde smerte på mig selv. "Jeg, jeg, jeg, jeg, jeg" - der er intet andet i øjeblikket undtagen mig og denne smerte. I halv søvn vandrer halvt vanvittige tanker og snubler over hinanden i mit hoved, jeg kontrollerer dem ikke, jeg kan kun observere. Måske er dette bare en vinterdepression, og du skal bare vente, indtil alt forsvinder af sig selv?
Hvad er det? Apati, depression, skizofreni … Er der en vej ud?
Når det bliver rigtig dårligt, får det mig til at lytte til tung musik. Bam-bam-bam! Endnu højere! Hård rock! Undergang! Metallica! Alt bare for at drukne dine tanker ud. Jeg har det bedre efter denne musik. Min hørelse er dæmpet, jeg holder op med at høre dig. Og lad forbipasserende se tilbage på Led Zeppelin, der tordner inde i hovedtelefonerne. Jeg kan ikke gøre andet - disse hovedtelefoner og musikken bliver den eneste måde, den vask, der klatrer, hvor jeg kan gå ud i denne verden.
Jeg lyver. Tiden trækker i sindssygt lang tid. Bank bank, bank bank - uret tikker. Og det ser ud til, at selv pilen bremser. Jeg hører hvert slag strakt ud. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Det hamrer dybt ind i mit hoved med en hammer. Uudholdelig … Depresi dræber.
Det ser ud til at være sulten. Det sker, at jeg ikke spiser i flere dage - jeg glemmer det bare. Når min mave begynder at lide af sult, ved jeg, at det er tid. Kroppen spørger, du er nødt til at gå. Vi bliver nødt til at gøre noget igen. Foretag mekaniske bevægelser: få mad, læg den i munden og tyg, fod din krop. Jeg åbner øjnene og ser loftet, det samme loft i min lejlighed. Med en indsats rejser jeg mig og går i køkkenet. Overalt er snavset, under fod er affald, men det har jeg ikke tid til.
Dagslys stikker dine øjne. Jeg vil hellere lukke gardinerne. Jeg holder et øjeblik pause og kigger på gaden. Så mange mennesker, alle har travlt, de har bekymrede ansigter. Hver dag er der tusind af dem. Og følelsen af at jeg allerede har set alt dette forlader mig ikke. De løber igen og igen, den ene efter den anden, krydser gaden igen og igen, snakker i telefon, skændes med chaufførerne, spiser på billige caféer. De er som robotter: munden åbner og bevæger sig, arme og ben bevæger sig. Jeg kan ikke se al denne bevægelse, tom og meningsløs, snarere snarere lukke vinduet og gå ind i min egen verden, styret af depresia.
Hvor træt jeg er af dem! De skriger og ryster mig og kræver, at jeg deltager i deres liv. Hver af dem anser sig for at være så unik, at alle vil lære mig at leve korrekt. Og jeg ser på dem og ser det samme - kopier, kopier, kopier. Grimme, vulgære, dumme dukker. Vil du have mig til at se dig i øjnene? For at jeg kan tale med dig? Men hvorfor? Om hvad?
Fra tid til anden mister jeg følelsen af virkeligheden. Vågner om aftenen og derefter om eftermiddagen begynder jeg at forvirre datoer og steder, jeg kan ikke huske hvad der skete i går, jeg ved ikke, hvad der vil ske i dag. Jeg går på arbejde og stikker computertasterne lige så løs, som jeg spiser. Uendelig Groundhog Day. Hvad er virkelighed? Måske er der i mine tunge drømme alt mere ægte end her?
At være deprimeret … definitionen af den virkelige verden bliver mere og mere problematisk for mig.
Jeg prøvede at gøre noget ved det. Der var en tid, hvor jeg prøvede at være som alle andre. Byg en karriere, køb dyre ting, start en familie. Men intet og ingen steder bragte mig glæde.
Der var en periode, hvor jeg gik i computerspil. Der tilbragte jeg i de opfundne verdener hele nætter, hele dage. Denne opfundne verden begejstrede mig med sine muligheder. Der var noget, der ikke er tilladt her. Der behøvede jeg ikke at kommunikere med disse mennesker - der var alver, orker, drager og deres egen livsorden. I denne legetøjsverden blandt slotte og enhjørninger kunne jeg glemme det virkelige liv et stykke tid. Jeg tilbragte lange nætter på Internettet med at spille onlinespil. Men dette har udtømt sig selv.
Jeg prøvede at gå til psykologer.”Smart, smuk, vellykket,” imponerede de ikke mig. Ved de selv, hvad depression er?! De fortalte mig noget om stress og depression, om følelser og oplevelser. Og jeg har ingen følelser … Alle deres formaninger om, hvor vidunderligt livet er, hvordan du har brug for at sætte pris på hvert øjeblik i livet, for mig - en tom sætning. Hvor er dette vidunderlige liv? Og hvordan kan det være sjovt? Hun giver mig en lidelse. Jeg vil ikke have hende. De psykologiske støttegrupper gav heller ikke noget. Menneskelige tårer rørte ikke ved mig. Deres øjne, deres ansigter er blanke. Dumme uheldige skabninger, hvad bryr jeg mig om dig?
Jeg har allerede været i kirken. Kors, ikoner, stearinlys, bønner - tomhed. Smukke billeder.
På jagt efter noget, der kan udfylde tomrummet indeni, begyndte jeg at gå på fester, drikke meget og ryge. Men det fik mig heller ikke til at føle mig bedre. Alt håb er væk. Følelsen af fortvivlelse og tomhed fyldte mig mere og mere. Sandsynligvis er jeg allerede i sidste fase af depression …
Og så opstod der en dag et klart, klart spørgsmål inde i mig. Hvorfor? Hvorfor alt dette? Hvad er meningen med mit liv? Hvad er meningen med hele denne kamp for eksistens? Jeg føler det skarpt, det trækker i brystet. Fra ham går jeg så endnu dybere ind i mig selv og holder næsten op med at trække vejret, så kører han mig med en brændende bølge af meningsløshed til den næste fest. Der formår jeg at glemme et stykke tid og hvile. Men depresi forsvinder ikke.
Jeg prøver at forstå, hvordan det er med andre. Jeg går ud på gaden, ser på folk og forstår, at ingen af dem har dette spørgsmål. Jeg er meget ensom. Du har ikke de spørgsmål, jeg har, jeg har ikke de spørgsmål, du har. Jeg går i en skare mennesker, og jeg føler ikke dem. Jeg ser på deres bedste manifestationer og kan ikke være sammen med dem. Min depresi adskiller mig fra dem med en solid mur.
Og kun i nogle øjeblikke føler jeg mig bedre. På en sort nat kigger jeg op mod himlen og føler, at dette svar banker lige fra dybden. Måske er der håb om, at alt dette ikke blev skabt forgæves? At der er brug for hele denne verden, så deprimeret og vulgær? Og af en eller anden grund har du brug for mig. Hjertet gør ondt af uforståelig længsel og smerte. Og et eller andet sted er der et svar.
