Ensomhed. Jeg passer ikke ind, jeg matcher ikke, jeg kan ikke klare, og jeg vil ikke have noget mere
Hvad skete der med mig? Hvorfor er jeg ikke som alle andre? Er jeg dømt til at være alene? Er jeg i stand til at deltage i livet på lige fod med andre mennesker? Er der en chance for at ændre situationen og leve et fuldt og lykkeligt liv? Og hvad er meningen med mit ophold her?
Hele mit liv, så længe jeg kan huske, er jeg ensom. Nej, selvfølgelig bor jeg ikke på en øde ø. Det er endnu værre: der er mennesker rundt, men jeg føler mig i et vakuum, og jeg kan ikke se en vej ud af dette. Uforståelse, ikke-accept, jeg har ingen plads blandt mennesker, jeg er en outsider.
Frustration og smerte er længe blevet til kronisk depression. Altid alene. Og når alene, og når jeg snakker med nogen, når jeg går et sted i mængden. Fra dag til dag, i mange, mange år, ændrer intet sig, og med mig kun min ensomhed og ingen andre. Mit liv sker ikke. Det sker med andre mennesker, og jeg er en observatør på sidelinjen i denne verden. Jeg passer ikke ind, jeg passer ikke, jeg kan ikke klare, og jeg vil ikke have noget mere.
Konstant lydløs støj i hovedet, slør alle lyde og billeder fra omverdenen i subtile sort / hvide konturer. Jeg er i det hele tiden, og jeg kan ikke koncentrere mig udenfor, og det vil jeg ikke - hvorfor? Hvad så jeg ikke der? Hvad ved jeg ikke der?
Jeg svømmer gennem åbne øjne, som tydeligt kun ser, hvad der er inde i mig, og der er det smertefuldt, gråt og ensomt til smerte og skrig. Jeg kan ikke se detaljerne i, hvad der er omkring - det støjende billede af omverdenen flyder rundt og konvolutter, men kan ikke trænge ind i mig. Og jeg ønsker ikke at nærme mig hende, jeg ønsker at distancere mig og observere lidt fra siden uden at blive involveret i verdenen omkring mig. Det er for svært for mig.
Alle disse forhold, følelsesmæssige forbindelser og afhængigheder, forfængelighed og støj, bedrag og illusioner, drømme, der ender i ingenting, skrøbelighed i alt og alle, indsats og som et resultat sammenbrud eller simpelthen alderdom og død.
Jeg kan godt lide rigdom. Men dette forpligter mig ikke til at gøre, hvad jeg ikke ønsker. Jeg drømmer om gensidig kærlighed, men jeg tror ikke længere på, at dette er muligt, men jeg forstår andre former for forhold godt, og de er ikke interessante for mig. Jeg er ikke interesseret i sociale roller og karrierer, selvom jeg kan lide at leve i komfort og velvære. Jeg er ikke knyttet til materielle ting, inklusive min krop. Jeg elsker denne frihed, men samtidig gør det det meningsløst at gøre noget overhovedet. Hvorfor? Jeg finder ikke den betydning, der virkelig ville fylde mit liv i materialet. Og jeg finder heller ikke denne betydning blandt mennesker.
Alt udenfor er ikke ægte. Alligevel kan jeg ikke deltage i det, der omgiver mig - denne uvirkelige verden accepterer mig ikke. Og jeg foretrækker at være i afstand fra ham. Jeg er en observatør, frossen i mit blik over alt og gennem alt. Jeg ser alt på samme tid, jeg har ikke brug for detaljerne i dette liv, jeg ved alt om dem og deres meningsløshed, i en sådan grad, at jeg ikke behøver at leve dem. Jeg er ikke interesseret. Jeg ved hvad der fører til hvad i dette liv.
Det er svært at være sammen med mennesker … Hvorfor?
Jeg er alene med mennesker. Jeg er tavs om, hvad jeg føler og tænker i virkeligheden, for i bedste fald vil ingen forstå dette, og i værste fald vil de blive betragtet som vanvittige. Til tider prøver jeg at være normal, men jeg er ikke særlig god til det, de betragter mig stadig mærkelig, og jeg er alene igen. Jeg tror ikke rigtig på folk. Og det er svært for mig med dem! Det er svært at være i et selskab med mennesker, det er svært, når der er meget snak rundt, og når jeg har brug for at snakke meget. Jeg bliver træt. Jeg kan ikke tåle det. Jeg er i stykker. Hele min krop gør ondt, og igen brummer en dum støj i mit hoved, og fra dette pres er alle nerverne anstrengt til det yderste. Det tager tid at lukke i ensomhed og vente på, at denne udmattende spænding beroliger sig og vibrerer intenst i hver nervecelle. Frys og vent, koncentrer dig i dig selv ved et forsøg på vilje, og lad ikke smerten vokse. Hvem kan overhovedet forstå dette?
Ensomhed…
Jeg kan ikke klare at leve …
Jeg hører. Jeg hører meget subtile nuancer af lyde rundt omkring. Så tynd, at selv et stille sted kan være støjende for mig. Hvis det er højere, så gør det allerede ondt, udmattende spænding og en dum støj i hovedet, og verden bliver igen en forbipasserende film. Al koncentration er indeni, bare for at indeholde smerten, trække sig ind i sig selv og ikke høre det rumlende udenfor.
Jeg hører. Jeg hører betydningen af ordene. Så subtil, at den mindste løgn og negative betydning virker som gift, krænker min indre gennemsigtighed og evne til at føle. Og så bliver omverdenen igen en forbipasserende filmrulle, og al min koncentration går inde i mig selv, kun for at opretholde balance, for at udjævne den tilstand, der er forvrænget af løgnen eller negativiteten, der høres, kun for at indeholde smerten og også for at beskytte mig selv og ikke hør hvad der er udenfor. Jeg vil gerne lukke mine ører med håndfladerne tæt. Og så øjnene. Og falder i søvn. For evigt og altid. Vågn aldrig op i denne meningsløse verden, hvor jeg ikke er i stand til at leve som alle normale mennesker, og hvor der kun er ensomhed for mig. Og ingen andre … ingen …
Jeg kan ikke fortælle nogen om, hvad jeg har, og hvor hårdt og dårligt det er for mig, fordi jeg vil blive betragtet som unormal, psykisk syg, og jeg er bange for dette, sandsynligvis mere end noget andet. Jeg er så bange for sindssyge, at jeg ikke fortæller nogen om min frygt, det er min hemmelighed. På grund af denne frygt prøver jeg mit bedste for at se normalt ud, men jeg ved, at alle de samme kan se, at dette ikke er tilfældet, og enhver celle i min krop ved det og krymper af frygt …
Sandt nok har jeg en anden frygt. Jeg er bange for, at jeg i søvnen holder op med at trække vejret. Så når jeg går i seng, lukker jeg øjnene og krøller mig under tæpperne og lytter til min vejrtrækning. Jeg kan godt lide at lytte til min vejrtrækning, jævn, blid, dyb. Det beroliger mig, og jeg falder let i søvn. Jeg kan godt lide at sove. Jeg er altid ked af at vågne op til denne omverden, og det er svært at rejse sig. Så jeg ville have sovet. I en drøm føler jeg ikke smerte og en stille udmattende lyd i mit hoved. Der er ingen ensomhed i en drøm …
Hvorfor er jeg sådan her? Hvad er det? Straf?
Hvad skete der med mig? Hvorfor er jeg ikke som alle andre? Er jeg dømt til at være alene? Er jeg i stand til at deltage i livet på lige fod med andre mennesker? Er der en chance for at ændre situationen og leve et fuldt og lykkeligt liv? Og hvad er meningen med mit ophold her?
Systemvektorpsykologi fra Yuri Burlan hævder, at sådanne tanker kun er ejendommelige for mennesker med en særlig mentalitet. Der er ikke mange af dem, kun 5%. Faktisk er årsagen til sådanne negative tilstande, at disse mennesker er meget følsomme i deres auditive analysator. Følsom i et sådant omfang, at høje lyde såvel som stødende betydninger og løgne endda kan forårsage smerter i nervesystemet og føre til svære indadvendte tilstande, op til selektiv kontakt og autisme, svær depression og tab af social realisering.
Denne egenskab ved psyken er ikke en abnormitet, men kun en høj lyd og mental følsomhed, som desværre er meget sårbar og kan traumatiseres både i barndommen og i voksenalderen, fordi følsomheden ikke falder med årene. Sådan et sæt mentale egenskaber Yuri Burlans systemvektorpsykologi definerer begrebet lydfaktor.
Ejeren af lydvektoren af natur kan være en musiker og digter, forfatter og videnskabsmand, der trænger ind i dybden af rummet og atomet, en højteknologisk specialist, en programmør og en talentfuld læge. Det sker, at en sådan person, af natur så følsom over for lyde og betydninger, ubevidst beskytter sig mod lydskader - han bevæger sig væk fra mennesker og den støjende verden og finder sig alene og selvisoleret. Han lider meget af dette uden at forstå, hvad der sker, han føler sig kastet ud af livet, ikke accepteret, men faktisk får han ikke selv kontakt med mennesker.
Ja, lydteknikeren ser lidt underlig ud for andre, men den største fejl er at tro, at dette ikke er normalt. Hvem sagde, at alle skulle være ens, og hvor er kriteriet om normalitet? Nøglen til løsning af ensomhed og isolation er, at det er svært for en person med en lydvektor at håndtere mennesker, så han bevæger sig væk fra dem og ikke omvendt. Det er svært for ham, fordi han er for følsom og hører, tænker og taler noget anderledes end andre mennesker, hvis han overhovedet siger noget.
Hvordan man er i en sådan situation, hvordan man kommer ud af den beskyttende kapsel og ikke knuses af den rumlende verden. Hvordan realiserer man sig selv i samfundet? Hvad er der behov for til dette?
Systemvektorpsykologi fra Yuri Burlan foreslår at prøve at ændre din indre tilstand gennem et specielt bevidst kig på dig selv og andre mennesker gennem forståelse af menneskets natur som en del af den menneskelige art - at leve, udvikle sig, mentalt mangesidet. Dette gør det muligt at tydeligt se ejeren af lyden synsk dit sted blandt andre mennesker, og det er det! Og først efter at du har stået på DIT sted, er der en chance for at føle betydningen af al din tilstedeværelse her, for at komme ud af den beskyttende skal, der hegnes væk fra verden.
Det nye udseende af systemisk vektorpsykologi gør det muligt virkelig at forstå sig selv, sin mentale, at være i stand til at være blandt mennesker og leve lykkeligt med dem, fuldt ud at udnytte sit potentiale på trods af ens følsomhed, undgå traumer og på samme tid ikke gemme sig i en kapsel af ensomhed og søvn.
Tilmeld dig gratis online træning om natten på SVP her:
