Jeg vil, men jeg kan ikke være en stjerne, eller hvor kom censur af en drøm fra i mit liv?
Men jeg har altid været i rampelyset og stræbt efter live kommunikation. Hun ville brænde med en lys stjerne og give alle stråler af skønhed og optimisme. Er det nu kun muligt i drømme? Hvad er årsagen til min ulykke og selvtillid? Er det kun med briller? Så hvorfor lykkedes det mig aldrig at blive succesrig, før de dukkede op?
Ingen kan stoppe ønsket om at komme direkte fra hjertet.
Natalia Oreiro
Jeg kom til træningen "System-vector psychology" af Yuri Burlan på randen af fortvivlelse. En uventet øjenbetændelse stoppede brugen af kontaktlinser, og jeg måtte skjule min skønhed bag tykke briller. På grund af den høje grad af nærsynethed syntes brillerne for mig meget uæstetiske. Og selvom næsten ingen bemærkede dette, blev jeg uudholdelig af den tanke, at jeg nu var brilleret for evigt.
Skamfuld over mit nye udseende begyndte jeg at nægte at kommunikere og mødes med venner. Da det efter min forståelse er at blive brilleret, er det som at være en taber, en taber. Derfor vaskede jeg min lille tragedie med tårer og overbeviste mig selv om, at dette var det sidste halm, der adskiller mig og min barndomsdrøm - at være en stjerne.
Tanken om, at dette kun er min forvrængede opfattelse og resultatet af ikke-realisering, besøgte ikke engang mit hoved. Jeg så kun årsagerne og konsekvenserne i omverdenen: Jeg blev født det forkerte sted, var ikke velhavende økonomisk, var ikke heldig med miljøet. Alt omkring mig skreg bogstaveligt talt på mig, at jeg var en fiasko og et værdiløst væsen, der kun kunne klage over livet og savnede muligheder. Min mand, der var vant til min "retfærdige selvflagellering", forsøgte på enhver mulig måde at trøste og støtte mig. Men alligevel begyndte jeg i spejlingens refleksion at se aseksuel på grund af brillerne en kvinde, der var vokset stærkt i alderen. Det er ikke mig. Jeg kan ikke være så grim.
Men jeg har altid været i rampelyset og stræbt efter live kommunikation. Hun ville brænde med en lys stjerne og give alle stråler af skønhed og optimisme. Er det nu kun muligt i drømme? Hvad er årsagen til min ulykke og selvtillid? Er det kun med briller? Så hvorfor lykkedes det mig aldrig at blive succesrig, før de dukkede op? På træningen "System-vector psychology" af Yuri Burlan blev alle grundene til min manglende opfyldelse og utilfredshed med livet afsløret for mig.
Snow Maiden
Hvorfor drømte jeg faktisk kun og ikke mere? For at tage et skridt i retning af det, jeg ønsker, har jeg ikke ånden. Eller rettere selvtillid. Enhver min ambition snubler over endeløs "men" og "hvis", ikke tillader at bevæge sig. Men det var ikke altid sådan.
Som barn var mit største ønske at stræbe efter at være lysere end andre. Jeg ville skille mig ud i mængden og tiltrække opmærksomhed med skønhed, specielt talent eller hidtil uset succes. Jeg forestillede mig nu en fotomodel, nu en skuespillerinde, nu en sangerinde, nu i det mindste en berømt forfatter (med et obligatorisk portræt på forsiden af bøger og autografsessioner). Er det derfor, at alle mine tanker var mættet med ønsket om berømmelse og opmærksomhed?
Som om jeg blev født for dette. Med en evig tynd og fleksibel krop, et flirtende look og en gave til charme for mænd og børn. På grund af mit naturlige bleghed og blonde hår var jeg en uerstattelig Snow Maiden på skoleforestillinger i flere år i træk. I den tidlige barndom klædte min mor mig altid som en rigtig prinsesse. Jeg fandt muligheder for at få mig de bedste outfits, så vidt vores beskedne økonomiske situation tillod det. Og hun var selv en rigtig fashionista og en kreativ person. Som leder af Kulturhuset hjalp min mor mig med at realisere mine ambitioner. Der sang jeg sange, deltog i forestillinger og konkurrencer.
For en person med en visuel vektor, der har lyst til alt det smukke, var dette en vidunderlig udvikling af de givne egenskaber. Og tilstedeværelsen af et bibliotek lige i samme bygning af Kulturhuset er som en dobbelt heldig billet. Den ideelle tandem til visuel intelligens er kultur og læsning. Jeg voksede op i fuld tillid til, at jeg ville blive en lys stjerne og erobre millioner af hjerter.
Som ejer af det hudvisuelle ledbånd, der stræber efter at give kærlighed og skønhed til mennesker, så jeg svar og beundring hos voksne. Uanset om det var sang eller tegning, en gratis dans eller en tragisk scene med tårer, var der et ønske om hovedrollen i alt. Badende i opmærksomhedens stråler, jeg ville ikke være tilfreds med mindre og stærkt troet på min eksklusivitet.
Vi kommer alle fra barndommen
På Yuri Burlans træning "System-Vector Psychology" lærte jeg, hvad der påvirker de psykologiske tilstande, hvor vores barndom overgår vores udvikling. For barnet er det ikke antallet af købt legetøj eller de midler, der bruges på uddannelse, der betyder noget, men følelsen af beskyttelse og sikkerhed fra forældrene. Dette er grundlaget for dets udvikling. Det er godt, hvis forældre er opfyldt i erhvervet og glade i forhold. Men det sker ofte helt anderledes.
Mine forældre var ulykkelige og fulde af gensidige krav. Som mange andre udlufter de ofte deres vrede og utilfredshed med de svagere og forsvarsløse og kaster sårende og ydmygende ord i retning af barnet. Da jeg ikke havde noget andet valg, var jeg nødt til at være klar over forholdet mellem mor og far. Med høje skandaler, smadrende retter og møbler. Der hørte jeg nøglesætningen for mig selv: "Jeg tålte ikke brilleglas, det lykkedes mig at gifte mig med en sådan mand!"
Allerede ved træningen af Yuri Burlan indså jeg indflydelsen og forholdet mellem denne sætning og min afvisning af mine egne briller. Jeg indså også, at forældrene havde et bestemt scenarie af forhold, når folk ubevidst er tiltrukket af negative tandemer, mens de bevidst hader denne tilstand. For mig, et barn med et sårbart og sårbart hjerte, var disse voldsscener nok til at begynde at opleve konstant frygt og angst. Fra frygt for mørket til frygt for ensomhed har det vigtigste altid været frygt for døden.
Af frygt for helligdage og fester, som næsten altid ender i skandale, ønskede jeg i stigende grad at flygte til en verden af eventyr og magi - til tv. Den følelsesmæssige visuelle vektor reagerede på konstant stress med en modvilje mod kød og hurtigt forværret syn. Og da jeg ved den næste årlige undersøgelse hos en læge blev diagnosticeret med skoliose, hulkede jeg og forbandede skæbnen, fordi sådanne mennesker ikke føres ind i skønhedens og kunstens verden. Drømmen truede stadig og opvarmede min sjæl, men selvtvivl og frygt fastholdt min krop og sind og manifesterede sig som psykosomatik. Det var først på træningen "System-vector psychology", at jeg indså, at min krop desperat signaliserede om psykotraumer, som barnets psyke ikke kunne klare.
Skub skub
Og alligevel skubbede lysten efter kreativitet mig konstant til offentligheden og muligheden for at udtrykke mig. Derfor, i en alder af 14 år, tilmeldte jeg mig selvstændigt et teaterstudie og kom frivilligt ind i skolekoret. Mit referencepunkt var den latinamerikanske skuespillerinde - Natalia Oreiro, som jeg var vanvittig forelsket i og prøvede at efterligne hende i alt. Ved at samle en samling plakater og kalendere, der skildrer mit idol, besluttede jeg mig endelig for at blive så populær som hun og regner med mine forældres støtte og godkendelse. Men uden at modtage det begyndte hun at skamme sig over sin hobby og tvivle på sit eget talent.
Jeg blev revet i stykker af en modsigelse: den ene del af mig ønskede et lyst og offentligt liv, mens den anden dikterede ønsket om at være en god pige og ikke forstyrre mine forældre med det forkerte valg af livsvej. Da jeg hørte fra min far uhøfligt latterligt at handle, gik der derfor noget galt i mine retningslinjer.
Tilsyneladende ønsket han at beskytte mig mod skam, og kaldte skuespillerne for freeloaders og middelmådige balalaika-spillere. Det vil sige, de fortjener ikke en anstændig holdning og liv. Men dette er min drøm … det viser sig, at det ikke fortjener behørig opmærksomhed. Nu drømte jeg stadig om en karriere som mediepersonlighed, men samtidig følte jeg lidt skam og skyld for det "uværdige" valg af erhverv. Derudover blev min elskede Natalia Oreiro ofte kaldt en prostitueret og en skamløs kvinde af mange bedstemødre og tanter for hendes afslørende tøj og demonstrativitet. Hvem ønsker at få et sådant stigma fra slægtninge?
Af frygt for ikke at leve op til de nærmeste håb og desperat efter at høre deres godkendelse gik jeg imod mine ønsker. Ved at gå gennem skilsmisse fra mine forældre nægtede jeg først at komme ind i teatret (havde i mine hænder anbefalinger fra den ærede teaterkunstner, der så troede på mit dramatiske talent). Derefter gik hun ind i bygningen efter anbefaling fra den far, der vendte tilbage til familien. Og efter at have eksamen med halvdelen af sorgen lovede hun lærerne aldrig at arbejde i dette område. Denne videnskab var så hård for mig. Efter at være gift og endelig følt mig meget elsket fødte jeg to børn. Dette er hvad gode piger skal gøre. Er det ikke?
Desperate husmødre
Næsten med det samme begyndte jeg at bemærke, at jeg ikke havde nok tålmodighed og inspiration til familielivet. Jeg glemte ofte husarbejde, drømte om kreativ realisering eller muligheden for i det mindste at gå ud i samfundet. På trods af min utilfredshed begyndte jeg ikke at lede efter et job efter min smag, men satte mig glad for at vente på et lykkeligt øjeblik og fyldte tomrummet med utallige skønhedsegenskaber (kosmetik, kjoler, sko, lyse nipsgenstande) og selvbevidsthed.
Befriet for hverdagen og omsorg for børn på sjældne familie- og venlige helligdage, helligede jeg mig lidenskabeligt til kreative afsætningsmuligheder (sange, dans, skuespil, organisering af en ferie). Da jeg fik bifald og komplimenter fra publikum, følte jeg mig som en fisk i vandet - glad, mousserende, fuld af energi og styrke … som i barndommen.
Slægtninge og venner, der så min kreative natur, forsøgte at fortælle mig, hvor jeg kunne blive realiseret. Men jeg, der stadig drømte om berømmelse, troede af en eller anden grund ikke, at jeg kunne konkurrere med succesrige og selvsikre mennesker. Hver gang jeg afviste muligheden for kreativ implementering foreslået af nogen, skældte jeg mig mentalt ud for det. Jeg skammede mig for at indrømme, at undertrykkende selvtillid tvinger mig til at krympe af rædsel over udsigten til at blive en "skamløs" og "balalaika". Især når jeg allerede har passeret 30-årsdagen og er blevet mor to gange.
- Det viser sig, at du har talent! Tillad dig ikke at begrave det i hverdagen … - sagde far engang. Det var netop de støtteord, som jeg engang manglede som barn. At forstå, at far, som normalt ikke tillader sig at være øm, stadig ønskede mig en bedre skæbne var som at vågne op fra lang søvn.
Hvor kære falske overbevisninger og barndomstraumer kostede os …
Og hvem er dommerne
Du skal have modet til at gå din egen vej, ikke prøve at være som en anden …
Natalia Oreiro
Absolut alle børn er normale. Deres egenskaber og talenter, givet af naturen, kan afvige fra voksnes præferencer. Derfor sker det, at vi bedømmer en fisk efter dens evne til at flyve, men den forstår ikke, hvorfor den er så ulykkelig. Forældre fra en misforståelse af deres barns karakter prøver ofte at uddanne ham til sig selv eller med magt. Som årsag til forsinkelser i udviklingen af barnets psyke er voksne ikke skyld i deres fejl. Når alt kommer til alt var de også engang de samme ulykkelige og misforståede børn. Yuri Burlans træning "Systemvektorpsykologi" hjalp mig ikke kun med at forstå årsagerne til min mentale kval, men også at forstå motiverne i mine forældres adfærd. At se deres smerte, være gennemsyret af deres lidelse og retfærdiggøre med hele din sjæl. I dag elsker jeg dem mere end nogensinde. Uden vrede og ondskab med et ønske om at give dem alt det bedste. Og dette blev kun muligt takket være træningen.
Hvad mig personligt angår, stoppede de latterlige briller efter træningen med at slå i spejlingens refleksion. De overskygges af selvtillid og ønsket om at give andre et smil. Jeg blomstrede igen og er ikke bange for fordømmelse for ønsket om at være lys og ekstraordinær. Det ser ikke længere ud til, at nogen er smukkere og bedre end mig. Tværtimod, nu ser jeg noget smukt og let i enhver person uden misundelse og ønske om at efterligne. Ved at flytte fokus fra mig selv til mennesker omkring mig var jeg i stand til at overvinde følelser af selvmedlidenhed og slippe af med frygt. Og realiseringen af et negativt scenario med rod i barndommen stoppede en række skænderier og vrede i min familie.
Mine planer har endelig klare mål og skridt mod at nå dem. Forståelsen kom, at succes ikke afhænger af en heldig stjerne og tilfældighedens vilje, men af hårdt arbejde og indsats. Derudover var jeg heldig at gifte mig med en mand, der altid vil støtte og ikke fordømme for at vælge et erhverv. Og selvom mange i min alder allerede har betydelig succes i deres karriere, tror jeg, at min erkendelse ikke længe kommer. Og lad det ikke være så lyst, som det syntes mig i barndommen. Det vigtigste er, at hun bliver min. For længe har jeg ikke tilladt mig at være mig selv.
