Livet mod hinanden eller bilaterale relationer
Sex er ikke længere sjovt. Dine øjne brænder ikke som før, kolde, halte hænder krammer ikke, men holder bare fast i mig, og jeg føler ikke længere som før en rytmisk, glad, lidt aggressiv bevægelse mod mig …
Han: Jeg klarede selv mine problemer. Derfor håbede jeg, at du selv ville klare dine problemer. Jeg betragtede dine problemer som husarbejde, børnepasning, fordi jeg var helt nedsænket i arbejde. Jeg lukkede øjnene, når du havde brug for støtte, når du havde brug for at græde, når du havde brug for at trøste dig og lytte. Jeg foregav ikke at have lagt mærke til dine uudtalte anmodninger. Du svor, beskyldte mig, men jeg var overbevist om, at jeg havde ret og spekulerede kun - hvor skete den munter, muntre pige, som vi delte vores drømme med for fem år siden?
Sex er ikke længere sjovt. Dine øjne brænder ikke som før, kolde, halte hænder krammer ikke, men holder bare fast i mig, og jeg føler ikke længere som før en rytmisk, glad, lidt aggressiv bevægelse mod mig …
Hun: Jeg minder mig om en efterårsflue. Med den sidste af sin styrke kæmper hun sløvet mellem vinduesrammerne, søvnig og hjælpeløs over for den kommende kulde. Barn, arbejde, uendelige husarbejde. De samme tanker surrer i mit hoved: hvad man skal lave mad til frokost, til middag; vaske i dag eller i morgen; hvilket tøj der skal forberedes til barnet, dig selv og dig den næste dag; om der er penge nok til at købe eller tage et lån bare ikke for sent på arbejde; Har jeg tid til at hente barnet fra børnehaven, eller skal jeg ringe til læreren.
Du hjalp mig lidt, men jeg nægtede selv at bede dig om hjælp. Fordi du var enig, men som om du ville have mig til ikke at bede om det mere. Jeg kunne ikke tåle den rumlende lyd af opvask, krøllet hængende vasketøj, ubemærket, når jeg rydde op i affald. Og selvom du gjorde alt perfekt, under alle omstændigheder, efter min anmodning, blev han dyster, irriteret, kold. Han satte sig ved computeren og svarede på ethvert tryk: "Giv ikke distraktion, jeg har travlt." Du begyndte at glemme mine forældres fødselsdage, og selv efter påmindelsen med henvisning til arbejdsforhold syntes du ikke at lykønske dem i telefonen.
I omkring et år nu vil jeg ikke have dig, dit touch irriterer mig, sex er blevet en pligt for mig. Derefter føler jeg mig ødelagt. Ja, for nylig har du forsøgt at være omsorgsfuld: du befriede en hel uge, og de eneste to af os hvilede på havet. Nu begyndte de undertiden at spise i en restaurant … Og alligevel føler jeg, at vi er som fremmede for hinanden …
En vej
I dette liv kan du gøre meget alene. Steg æg bare for dig selv, hugg træ, lyt til musik, se solnedgangen, kæledyr en killing. Vi kan græde alene. Griner mens du ser en komedie. Du har ikke brug for en anden person til dette. Men så bliver vores liv som en smal envejsvej. Men at leve er så uinteressant. Vi har brug for andre mennesker. Brug for et tovejs liv. Med bilaterale forbindelser.
Vores krop er designet af naturen på en sådan måde, at alle sensorer er rettet udad. Syn, hørelse, lugt, smag, taktile fornemmelser giver os information udefra, så vores interesseområde ligger uden for. Og udenfor er der andre mennesker. Med deres værdier, behov, ønsker. Nogle har brug for kærlig, blid berøring, andre kan ikke tåle at røre. Nogle studerer hele deres liv, mens andre, efter at have hørt ordet "studere", foregiver at være døde. Det er vigtigt for nogle at tale, fortælle noget, til andre - at være tavse og gå på pension.
Forestil dig, at en klokke visner i en foråreng. Måske er det sådan, en person med et behov for at tale vil føle, hvis der ikke er nogen at fortælle. Ja, du kan mumle for dig selv, men en vigtig komponent går tabt - reaktion, forbindelse, livlig reaktion. Du kan massere dig selv, men behovet for kærlighed er forbundet med en anden person. Barnet kommer op til sin mor og lægger hendes hånd på hovedet - han ved stadig ikke hvordan han skal tale, men han føler sit behov og spørger så godt han kan.
Farligt område
Vi kan ikke selv se ind i vores mave eller for eksempel ind i tillægget. Her kommer læger til undsætning med deres røntgenstråler og endoskoper. Imidlertid vil intet apparat hjælpe os med at se, hvor ønsker og behov er i vores kroppe. Og hvis vi stadig på en eller anden måde føler og definerer vores behov, gætter vi oftest kun på en andens ønsker.
Ja, det er godt, når du ved, hvad du vil, du selv og direkte fortæller din elskede om det. Men det sker anderledes. Hans kone er hysterisk og fremsætter nogle påstande: hun kyssede ikke eller sagde det forkerte, gjorde ikke noget eller gjorde det forkerte - og bag disse bebrejdelser er der et dybere behov, som hun ikke indså. Eller manden mumler: undersaltet - oversaltet, et rod i huset, du kan ikke spare penge - men han vil virkelig have noget helt andet …
Hold op
At forstå den anden - hvad betyder det? Det er at vide og føle, hvad et menneske ønsker, hvad er hans ønsker og behov, og ikke dem, der forekommer mig, formoder jeg. Når alt kommer til alt tilskriver vi ofte vores ønsker til en anden og insisterer på at vi forstår ham. Men han ønsker noget helt andet, deler ikke vores forståelse, føler ikke det, så der er ingen forbindelse, eller det er ensidig.
Cirkulær bevægelse
Nære mennesker bliver fremmede, når de ikke er klar over, hvad de mangler, hvad de stræber efter, når den ene kræver noget fra den anden, men han giver ikke. Og det er så attraktivt på alle måder - med tårer, trusler, næver - at lægge pres på ham, få ham til at adlyde. Disse forsøg på at "bøje verdenen" for sig selv kan vare i årevis.
Han og hun, mand og kone, en stor familie er lukkede, holistiske systemer, hvor succes og en følelse af lykke afhænger af tætte interpersonelle forhold. Og så er lykke "når de forstår mig", når de genkender og accepterer en partner som en anden, forskellig, men meget vigtig person. Med deres egne behov og ønsker, samtidig med at de deler andres værdier. Når der er et ønske om så vidt muligt at tilfredsstille forventningerne fra en anden.
Denne frivillige tilbagevenden, gensidig altruisme i parrede forhold giver anledning til en særlig stærk følelsesmæssig forbindelse. Folk beriger sig gensidigt og accepterer en anden persons verden, og på trods af alle livets vanskeligheder - skænderier, mulige fiaskoer, sygdomme opretholder de en dyb inter-menneskelig forbindelse.
Tovejs trafik
I et sådant forhold forsøger alle at tage partneren og se på situationen fra hans synspunkt. Forstå hvorfor den anden så desperat signalerer utilfredshed, irritation, vrede. Samtidig forstår alle, at han ikke kan og ikke skal tvinge den anden til at opfylde sine ønsker. For hvad der er af stor betydning for den ene, er måske ikke så vigtigt for den anden. Og hvis vi er voksne, skal alle kræve af sig selv og ikke fra en partner. Kun jeg beslutter, hvor meget og hvad jeg kan gøre på egen hånd, efter eget valg.
Indvendinger er mulige her: "Hvorfor skal jeg gøre, hvad jeg ikke vil have?" Selvfølgelig skulle de ikke. Værdien ligger i, at dette ikke er en pligt, ikke en rutinemæssig sag, men et frit valg. Et frivilligt, bevidst, glædeligt valg, der bringer glæde og taknemmelighed.
Han: Du fortalte mig om din frygt, om romantiske fantasier, om vigtigheden og prioriteten af familieværdier for dig. Om at være udmattet af arbejde, et barn, vores skænderier. At du ikke har nogen at dele dine følelser, oplevelser med. Jeg følte pludselig, hvor skrøbelig du er, hvor svært det er for dig at modstå presset fra et accelererende liv. Hvor meget af din energi der bruges på rutinemæssigt, ensformigt arbejde. Jeg indså, hvor forskellige vores fantasier var - de fodrede ikke vores kroppe, de rev dem fra hinanden med deres utilfredshed. Men disse uopfyldte fantasier, disse ønsker, bragte os sammen igen.
Hvor varm din stemme lyder, når jeg spørger dig, om jeg skal gå i butikken på vej hjem, eller når du takker for de små gaver, som jeg lærer at give dig. Hvor glædelig at se på min, omend ikke hyppige, forkælelse med et barn. Jeg er taknemmelig for den oprigtige spænding og beundring, du oplever, for den styrke og inspiration, som jeg får efter vores nærhed.
Hun: Som om mit hjerte går i stykker og falder ned, når jeg tror, jeg var to skridt væk fra skilsmisse. Ikke med det samme, men stadig formåede jeg at ordne mine påstande og klager, holdt op med at bebrejde dig, og det blev helt sikkert lettere at leve. Et eller andet sted var der en følelse af glæde og glæde, især når du ømt trykker mod min hånd og holder en kop din favoritte frem, eller når du ser på mig med taknemmelighed, hvis jeg taler med en stille, rolig stemme. Romantik er vendt tilbage, og man behøver kun at forestille sig din varme ånde på min hals, da ærefrygt overvælder min krop. Ønsket om at dele følelser og give dig glæde er vendt tilbage. Jeg begyndte at lægge mærke til, at du forsøger at redde mig fra stress så meget som muligt, du har større forståelse for anmodninger om hjælp, og jeg begyndte at udtrykke mine ønsker mere åbent. Jeg stoppede med at bygge behageligten ensidig verden bare for dig selv. Nu føler jeg, at vi går mod hinanden.
Sikkerhedsø
De nærmeste og kære mennesker er for os den første nødhjælp. I hverdagen ser de vores indsats, skælder alle sammen med os og trøster os. Vi deler begge sorger og glæder med dem.
De, der ikke har sådanne mennesker i nærheden, skal søge denne hjælp. Søg for at forstå dig selv, dine ønsker, og så vises der tætte, følsomme og forstående mennesker i nærheden.
Kig efter hjælp på onlineuddannelsen "System-vector psychology" af Yuri Burlan.
