Skizofreni og mig, ekko af et mistet sind
Når du så på træerne, havde du en følelse af, at de levede og bevægede sig som mennesker, og nu ville de bryde løs og gå. Har du oplevet en sådan frygt for alt nyt, at hver nye handling fik dig til at gå i panik? Tag f.eks. En anden bus eller skriv et brev. Har du haft så høje auditive hallucinationer, at du ikke kunne høre folks stemmer i virkeligheden? Ønskede du at springe ud af vinduet, bare for ikke at høre det igen?
Hvis ikke for Systemic Vector Psychology, ikke Yuri Burlan, ville jeg ikke have været i verden allerede i april 2016. En håndfuld piller var klar. Men jeg var ikke sikker på, at det ville slå mig ihjel. Derfor gik jeg på Internettet for sidste gang for at lede efter en sikrere måde at begå selvmord på. Og da jeg er vildt bange for smerte, ville jeg bare sove. Og jeg kunne ikke finde en smertefri måde … Det er september nu, og min fødselsdag, otteogtyvende, og jeg lever videre.
Har du nogensinde været bange for at blive skør? De var bange for at blive alene derhjemme i fem dage, fordi de troede, at hvis du ikke så en levende person inden for fem dage, ville du dø af mental galskab, du ville blive skør. Du løb ukontrollabelt rundt i lejligheden fra hjørne til hjørne i panikanfald uden at vide dens årsager? Du vågnede af raserianfald og ødelagde alt rundt i lejligheden, og efter en halv time kunne du ikke forstå, hvad det var? Har du 20 stemmer, hvor mænd, kvinder og børn afbryder hinanden i dit hoved på samme tid?
Du ville springe ud af din krop og dræbe dig selv, bare for at stoppe disse lyde? Var du bange for folk, der kom ind i bussen, dækkede i et øjeblik med kold sved og løb tør for den? Har du oplevet dyrs frygt og panik, da du ved et uheld så en klient på din arbejdsplads efter din mening et mistænkeligt og kriminelt udseende? Du løb væk fra arbejde direkte til hospitalets skadestue med krav om at se dig og omgående kontrollere dig for slagtilfælde?
Du var svimmel i byen på gaden, mens du stod ved et trafiklys fra synet af flerfarvede biler, der fløj forbi dig, som af en eller anden grund blev så usædvanligt lys i farve og så hurtig, at du følte deres hastighed som plads. Har du fanget dig selv i at tænke, at når nogen ser på dig og taler klart og højt, det være sig din kollega eller bror, så begynder du pludselig at tænke, at han planlægger noget dårligt imod dig og vil voldtage eller dræbe dig? Følte du, at menneskerne omkring dig og din egen krop er uvirkelige?
Har du hørt dine egne tanker så højt, som om nogen satte musikhøjttalerne i hovedet og tændte den med fuld kapacitet? Hastede dine tanker med stor hastighed og brød af og gav dig ikke mulighed for at tænke over den mindste sætning til slutningen? Havde du en fornemmelse af, at dit hoved er stort og på samme tid tomt for tanker og vil briste nu - og så hele natten uden søvn? Har du ligget vågen dag og nat i tre måneder i træk og sovnet i maksimalt 30 minutter om dagen og vågnet i panik?
Når du så på træerne, havde du en følelse af, at de levede og bevægede sig som mennesker, og nu ville de bryde løs og gå. Har du oplevet en sådan frygt for alt nyt, at hver nye handling fik dig til at gå i panik? Tag f.eks. En anden bus eller skriv et brev. Har du haft så høje auditive hallucinationer, at du ikke kunne høre folks stemmer i virkeligheden? Vil du springe ud af vinduet, bare ikke høre det igen? Er det nogensinde sket, at du ikke kunne komme ud af sengen om morgenen og fortsætte med at skjule dig under lagen fra den nye dag?
Har du følt dig så hjælpeløs, at du ikke kunne vaske og tilberede din egen mad? Elskede du, da den længe ventede nat kom efter en uudholdelig frygtelig dag? Ønskede du ikke at vågne om morgenen og åbne øjnene, fordi du er vildt bange for at leve?
Velkommen til en verden af såkaldte psykiske sygdomme og handicap, som psykiatere kalder det med et sadistisk grin. Velkommen til en verden af såkaldt skizofreni og straffepsykiatri. Hvorfor straffe? Fordi du bliver straffet, hårdt straffet for dine "tricks", hvor du, selv i frygt, for det meste ikke har skylden, for i de øjeblikke forstod du ikke selv, hvad der skete med dig, og hvad du skulle gøre ved det.
Hvorfor mest? Fordi der er en lille del af eksperimentelle mennesker, der bare for sjov og eksperiment tager stoffer og forårsager de betingelser, der er beskrevet ovenfor. Vi vil tale om den del af mennesker, i hvilke disse stater ikke opstår under indflydelse af psykotrope stoffer. Men lad os først tale om, hvad der går forud for disse forfærdelige forhold, som moderne psykiatri uden at kende de sande årsager kalder det generelle koncept for psykose.
Disse forhold indledes med langvarig smertefuld depression. Du er bekendt med den brændende fornemmelse i din mave, som var den eneste fornemmelse, der mindede dig om, at du levede, og at din krop havde lyst på mad. Du har ikke haft en appetit de sidste par måneder. Du havde hverken styrken eller ønsket om at lave mad og spise mad. Ingen sans for smag, hurtig mæthed og efterfølgende apati. Du er bekendt med tilstanden af søvnløshed, eller omvendt, 16-timers semi-koma, når du sover og går træt hele tiden. Når du ikke vil åbne øjnene om morgenen, og når du åbner det, kommer panik og angst.
Du ved ikke, hvor du skal placere dig selv. Arbejde sparer, men ikke længe. Du tilbringer aftener og nætter på Internettet på udkig efter”Jeg ved ikke hvad”, gennemsøger masser af artikler om, hvordan du kan slippe af med depression, eller måske hvordan du udvider din bevidsthed, vokser åndeligt, bliver udødelig eller i det mindste slipper af af søvnløshed. Søvnløshedspillerne, der kunne lægge en elefant i seng, hjælper dig kun i et par timer, stemmerne i dit hoved stopper aldrig. Der er stadig ingen søvn. Hver morgen er bundet af et sort slør af længsel og depression. Hvorfor er jeg her? Hvorfor blev jeg født? Hvorfor bor jeg? Hvorfor overhovedet leve? Hvad er pointen???
Masser af litteratur, filosofi, magi, esoterik, astrologi. Hvor er svarene? Der er kun et tip. Du glæder dig over nye betydninger, og om et øjeblik glider de væk. Og igen en følelse af skuffelse og dyb sorg. Igen, ikke det! Og der er ingen sjælsro for sjælen, der skynder sig konstant i angst og er klar til at hoppe ud af brystet. Uudholdelig smerte i hjertets område, hul i hul, tomhed !!! Du ved helt sikkert, at denne smerte er mental, ikke kropslig, men du føler det på et fysisk niveau. Det dør kun om natten. Først inden hun går i seng, lader hun dig være i fred, denne sorte fortvivlede kat, og du, udmattet af den levede dag, falder i søvn som for evigt uden ønsket om i morgen. Og uden at besvare det evige spørgsmål - hvorfor alt dette? Hvorfor leve, jeg dør alligevel! Hvor er pointen? Når alt kommer til alt, skal der være, for helvede, noget fornuft !!!
Og så hver eneste dag. Er alt liv virkelig et uendeligt løb om penge? Du er træt af dette muse-ballade. Det, som dine venner kalder livets mening, ser ud til at være verdsligt, materielt og meningsløst. Hus og bil, skønhed og kærlighed, børn, penge, berømmelse. For dig er disse begreber vage, flygtige. Du leder efter mere, anderledes. Hvad er meningen med mit liv ??? Hvorfor aftager ikke mine brystsmerter? Hvor er roen? Eller måske giver det ingen mening? Måske er der ikke noget at se efter? Men du skal bare overleve hver dag og lide sådan.
Ikke! Betydningen skal være. Når alt kommer til alt leder jeg efter noget hver dag og tilbringer timer på Internettet. Enten dæmper jeg mig med hård rock eller overfører min bevidsthed til virkeligheden i et computerspil og hopper ud af min krop i et øjeblik for ikke at føle denne helvede mentale smerte. Helvede. Og af denne smerte fødes undertiden endda sorte depressive vers … Der er intet helvede og ingen himmel overalt, bortset fra at her lever vi, trænger dag og nat gennem mørket som en blind killing …
Denne tilstand dækker, så når du går ud og ser smilende mennesker og glade par, føler du dig som bag et glas, der indhegner dig fra verden. Verden og mennesker er illusoriske for dig, linjen mellem verden og dig er så enorm, at du nogle gange vil røre en person for at forstå, om han er reel. Men du gør det ikke, fordi folk i sig selv med deres materiale er fremmede for dig og endda undertiden modbydelige. Hvis du oplever fysisk smerte i lang tid, kan du blive sur.
Nerverne løsnes. Og din mentale smerte synes dig millioner af gange stærkere end nogen fysisk, og du er fyldt med had! Og dette had erstattes af din bevidsthed og manifesterer sig fra tid til anden i mareridt, hvor du ødelægger alt omkring og dræber mennesker. Du vågner bange for dig selv og går rundt i tanke hele dagen. Hvordan kunne jeg gøre det i en drøm. Og fra tid til anden kommer tanker i dit sind. Jeg hader livet, denne verden og alt det der! Livet giver ikke mening!
Hvis du læser denne artikel og genkender dig selv i denne beskrivelse helt eller delvist, læs videre !!! Men svar først på spørgsmålet: tror du, der er en vej ud af ovenstående stater?
Pragmatiske mennesker og psykiatriske praktikere vil sige, ja, der er en vej ud. Læg på et psykiatrisk hospital og drik et kursus med antipsykotika for at roe ned. Men dette er kun en midlertidig udvej, som senere med sine konsekvenser af straffepsykiatri viste mig at have problemer med fysisk helbred og et ønske om at dræbe mig selv, ikke fordi der var stemmer i mit hoved. Stemmerne var allerede gået inden den tid. Men fordi min krop holdt op med at leve og bevæge sig efter ni måneders ophold på hospitalet og behandling med fem forskellige mest kraftfulde stoffer. Jeg blev udskrevet for at dø, da de mest slående symptomer på psykose blev druknet ud af virkningen af antipsykotika.
Psykiatri har reddet livet for mange mennesker med akutte symptomer. Jeg lærte mange skæbner, mens jeg lå der i ni måneder. Den bedste psykiatriske klinik i Tyskland. De bedste læger med stor erfaring. Og med de bedste intentioner. Måske på et russisk psykiatrisk hospital ville jeg være død for længe siden. I det mindste forårsagede historierne om hende fra Internettet en chill på huden. Jeg er utrolig taknemmelig for, at lægerne og hospitalets mure beskyttede mig i de forfærdelige tilstande, jeg beskrev, da jeg slet ikke kunne tænke, hvor jeg var, og hvem jeg var. I Tyskland var jeg alene uden familie og kun med et par venner.
Men konsekvenserne af behandling med antipsykotika og bivirkningerne af pillerne ventede ikke længe, og jeg lever stadig med disse konsekvenser. Vægtøgning 25 kilo, tung som en sten, krop om morgenen. Mangel på appetit og uvillighed til at spise og lave mad. Langsom tænkning, manglende koncentration og nedsat korttidshukommelse. Trykproblemer. Og meget mere.
Hvad skete der i april 2016 efter udskrivning fra hospitalet? Jeg blev sendt hjem, fuld af frygt, for at dø! Min krop var så svag under indflydelse af fem forskellige stoffer, at jeg den første uge ikke kom ud af sengen og ikke vaskede, kun spiste, hvad der ikke behøvede at koges, fordi jeg ikke havde nogen styrke til at lave mad. Gudskelov, en ven hjalp mig med rengøring og købte dagligvarer. Disse to uger var jeg færdig med psykologisk. Jeg sov i 18 timer, jeg blev syg dag og nat, og vægten forsvandt ikke.
Men den værste tilstand var om morgenen. Det var en bivirkning af antipsykotika. Jeg ved det helt sikkert, for nu, når dosis af piller reduceres til et minimum, eksisterer dette mareridt ikke længere. Det var sådan: hver morgen var det skræmmende at komme ud af sengen fra den urimelige panik, der omslutter mig. Og jeg lå under hovedtrækkene med hovedet indtil klokken 12. Og for det andet og værst af alt har antipsykotika en bivirkning: de blokerer delvist virkningen af dopamin og serotonin i hjernen. Dette er for at symptomerne på psykose forsvinder. Men på samme tid forsvinder styrken til at leve. Hver morgen tog det utrolig meget energi at komme ud af sengen og kravle på toilettet. De var bare ikke der.
Efter to ugers kravling rundt i lejligheden og vild frygt om morgenen kravlede jeg tilbage til hospitalet. Hun bad mig om at give mig medicin for at øge min vitalitet. Læger nægtede kategorisk at introducere antidepressiva i programmet og argumenterede for, at stigningen i serotonin kan forårsage gentagen psykose. Og jeg kravlede hjem i tårer. Udlev. Den aften var jeg fast besluttet på at dræbe denne krop, hvilket fratog mig muligheden for at leve og udvikle mig. Jeg troede i det øjeblik, at den tilstand af krop og sjæl ville vare evigt.
Ved et mirakel endte jeg på en portal om depression. Først på tysk, så skiftede jeg til russissprogede websteder. Og jeg stødte pludselig på en sådan artikel om depression, som vendte alle mine følelser i mig. Der blev mine nuværende tilstande beskrevet så nøjagtigt, at jeg læste det til slut. Jeg er så ked af, at jeg ikke huskede forfatteren. Når alt kommer til alt, vækkede denne artikel mig håb og ønske om at kæmpe for livet.
I slutningen af artiklen var der et link til stedet for system-vektorpsykologi hos Yuri Burlan. Og mit hjerte sprang et slag. Jeg tænkte, at hvis det ikke fik mig ud, ville jeg dræbe mig selv. Jeg havde de sparede penge lige så meget, som det var nødvendigt til træning på første niveau. Og jeg besluttede - at dø alligevel, så jeg bruger det sidste. Pludselig vil der ske et mirakel. Når alt kommer til alt, trak den artikel mig bare ved håret til lyset.
Jeg lagde pillerne i skabet. Hun rejste sig og kravlede ind i banken. Og det spundet, spundet!
Niveau 1-forelæsninger startede i april, nu september. Og jeg er en anden person. Jeg annullerede gradvist alle lægemidlerne og efterlod kun en sikkerhedsdosis af det neuroleptiske. Den mindste dosis, profylaktisk. Jeg går, jeg genvandt aikido-træning, jeg begynder at arbejde i oktober! Mit helvede er forbi. Det sorte hul af depression suger mig ikke længere som før. Jeg tabte fem kg. Jeg tager mig af mig selv og begyndte endda at gå på datoer. Jeg havde planer for fremtiden, og min hukommelse og koncentration vendte tilbage til mig! Jeg kan lære igen og fortsætte med at udvikle mig intellektuelt. For seks måneder siden var jeg et gående lig eller rettere et krybende lig. Nu kan jeg gå og endda løbe.
Min statsudnævnte psykoterapeut har gennem de seneste to måneder gennemført adskillige tests og undersøgelser af mig om skizofreni, personlighedsforstyrrelser og neuroser. Overalt er resultatet negativt. Han ringede mange gange med psykiateren, der observerede mig på hospitalet. Og diagnosen skizoaffektiv lidelse blev trukket tilbage fra mig på grund af fraværet af sådanne symptomer. Diagnosen af tilbagevendende endogen depression var tilbage.
Jeg kan abonnere på depression, det har fulgt mig siden jeg var 17 år gammel. Dette er en knusende følelse af frygt i brystet og en evig søgen efter svar på et endnu da ubevidst spørgsmål. Hvad er livsfølelsen? Og jeg fandt svaret. Under træningen om systemisk vektorpsykologi af Yuri Burlan aftog denne livslange smerte i brystet, og sortheden blev fyldt med lys. Smerten er væk. Og kun meget sjældent, når jeg er meget bange for noget, vender hun stille tilbage. I et par minutter. Og mit bryst gjorde ondt i flere dage med søvnpause.
Hvis de for seks måneder siden fortalte mig, at min diagnose ville blive fjernet, og jeg fysisk kunne gøre, hvad jeg kunne nu, ville jeg dreje fingeren mod mit tempel. Der var ikke noget håb.
Nu sover jeg i 6-9 timer i stedet for 18. Nu begyndte jeg at lave min egen mad, og min lejlighed er i fuld orden. Nu har jeg lært at fokusere og skrive ensartede sætninger. Jeg kan tænke og spille skak igen. Mine stemmer i mit hoved og andre auditive hallucinationer forsvandt. De forsvandt efter tre forelæsninger om lydvektoren. En dag. Jeg er ikke længere bange for at være hjemme alene og køre en fuld bus. Jeg er ophørt med at være bange for ukendte mænd og gå på datoer.
Jeg planlægger at begynde at studere igen. Men nu vil jeg ikke længere slå hovedet mod arkitektyrket. Efter træningen ændrede alt sig. Jeg forstod min essens, mine skjulte ønsker, mine evner og strukturen i min psyke. Jeg forstod, hvorfor dette erhverv ikke fungerer for mig, og hvilket erhverv jeg vil have. I hvilket aktivitetsområde mine ønsker vil blive fuldt ud opfyldt.
Hvor ville jeg være nu uden træning? I grav. Eller hvis det mirakuløst reddes igen på et psykiatrisk hospital. Igen i kredsen af lidende mennesker lukket i buret i deres eget sind med en lydvektor. Yuri Burlan taler detaljeret om denne vektor under træningen i system-vektor-psykologi. Det var denne vektor, jeg havde i en forfærdelig tilstand under min "vanvid", som lægerne kalder et angreb af psykose, og som varede i næsten et år.
Det var lydvektoren, der førte mig ad vejen til at finde meningen med livet. Og han bragte mig til træningen. Og han bragte ikke mange. Fik det ikke. Vi fløj ud af vinduet. Der var mange sådanne lydspecialister, der sprang fra balkonen i min psykiatriafdeling. De døde ikke i flugt fra sjette sal, fordi de blev bedøvet. Bevidstheden var så overskyet, at der ikke var tid til at reagere på springet. Og nu er de i en kørestol med meget metal i deres kroppe i stedet for knogler med et blærerør. Og det værste med de samme hallucinationer, antipsykotika og de samme mentale smerter.
Jeg talte til dem. Jeg spurgte, hvorfor de sprang. Alt som man sagde, at de ikke huskede det, men de huskede, at det var uudholdeligt at leve. Lev med hjertesorg. Narkotika hjalp kun med at tavse hende et stykke tid. Psykiatriens rædsler. Skæbnes skæbne. Rædslen ved erkendelsen, der kom efter træningen. En erkendelse af at træning ville have hjulpet de fleste af dem, ligesom mig !!! Det plejede at gøre ondt af håbløshed og ikke vide, hvordan man kunne hjælpe sig selv. Nu gør det ondt at indse, at du ved, hvordan du hjælper dem, men du kan ikke nå dem. Arbejdet med den tyske version af Yuri Burlans hjemmeside er lige begyndt.
Og i øjeblikket flyver nogen allerede gennem vinduet. Tick-tock, tick-tock … sekunder løb, flyv. Ordet "tak" er for lidt til at udtrykke min taknemmelighed over for Yuri og Portal-teamet. Nogle af dem påvirkede redningen af mit liv med deres artikel, som jeg så på Internettet.
Jeg skriver denne gennemgangsartikel i håb om, at du vil genkende dig selv i den og forstå, at alt ikke er tabt, at der altid er en vej ud. Og muligheden for at finde en vej ud tilbydes af Yuri Burlans systemvektorpsykologi. Kom til gratis online forelæsninger, tag din chance.
Ekaterina Wolf, designer, 21. september 2016, Mainz, Tyskland
