På udkig efter et svar. Hvis du er i bunden, er der et godt tegn
Hele mit liv har jeg spurgt mig selv: hvorfor lever jeg? Det er ikke kun interesse. Det er ikke engang et spørgsmål, det er en nødvendighed. Behovet for at forklare dig selv og andre, hvad meningen med dette liv er. Det er dette, der udgør en del af mit liv og ser ud til at komme først. Hvorfor? Sandsynligvis fordi jeg ikke ønsker noget andet, indtil jeg finder et svar på dette spørgsmål.
Hele mit liv har jeg spurgt mig selv: hvorfor lever jeg? Det er ikke kun interesse. Det er ikke engang et spørgsmål, det er en nødvendighed. Behovet for at forklare dig selv og andre, hvad meningen med dette liv er. Dette er det, der udgør en del af mig og ser ud til at komme først. Hvorfor? Sandsynligvis fordi indtil jeg finder svaret på dette spørgsmål, vil jeg ikke have noget andet. I bogstavelig forstand er der ingen styrke og lyst til at gøre noget. Hele mit liv føler jeg behov for at tænke over hvorfor … Hvorfor skete det, hvorfor gjorde jeg det, eller hvorfor andre gjorde det … Hvad motiverer mennesker? Hvorfor lider jeg, eller hvorfor er det så godt i hjertet? Og hvorfor tænker forresten ikke andre på det? Jeg har det godt - godt, godt, og hvis det er dårligt - hvad kan du så gøre?”Livet er sådan” - sådan kan du besvare spørgsmålet om livets mening. Jeg har aldrig haft en sådan forklaring.
Som barn elskede jeg, som alle børn, at lege, løbe og var rastløs. Men fra en bestemt alder blev jeg meget tavs. Dette kom til udtryk i det faktum, at jeg slet ikke talte med fremmede. Jeg betragtede outsidere som alle voksne undtagen mine nære slægtninge og visse mennesker, som jeg stolede på. Der var ingen sådanne problemer med venner, på samme tid kunne forholdet til jævnaldrende næppe kaldes ideelt. Jeg gik ikke i børnehaven, så jeg talte mest med fyrene i haven, og selv ikke så ofte. Dette er ikke at sige, at jeg talte meget. Generelt kunne jeg godt lide at være alene med mig selv mere. Jeg kunne tænke, tænke på Gud. Ofte blev jeg alene, følte jeg mig nervøs og forsøgte at tale til ham personligt, som om han kunne høre mig. Jeg bad ham om ikke at være alene. Det syntes mig dengang, at han ikke hørte mig, eller rettere, han lyttede ikke.
Jeg elskede at se på skyerne. "Mor, jeg ville ønske, jeg kunne være der på himlen!" Mine ord chokerede min mor:”Hvad taler du om? Hvordan er det på himlen?! " Og jeg nød bare skyernes skønhed og forestillede mig selvfølgelig, hvor fantastisk det ville være at flyve derhen. Eller unaturligt … Så indså jeg, at min mor havde en lidt anden ide om lykke og sandsynligvis for første gang indså, at folk kan forstå alt på forskellige måder. Så var det klart, at min mor var bange og tænkte, at jeg mente døden eller noget lignende. Det sagde jeg aldrig igen.
Og jeg talte om noget andet. Han spurgte snarere: hvorfor er det, og hvorfor er det? Hvor kom universet fra? Hvad vil der ske efter døden? Hvorfor blev jeg født på denne måde og ikke nogen anden? Hvorfor ser jeg verden fra mig selv og ikke fra en anden person? Hvordan ser en anden person verdenen? Eksisterer verden kun i mig? Disse mærkelige spørgsmål hjemsøgte mig. Jeg forsøgte at forestille mig universets uendelighed, som jeg fik at vide om. I timevis om natten kunne jeg lytte til min fars historier om stjernerne, universet, fysik og matematik og min mors læsning af science fiction-historier. I skolen var bøgerne om astronomi de mest interessante.
Det eneste, der var vanskeligt for mig, var at modstå mine forældres skrig og skandaler. Jeg var meget bekymret over dette. Jeg var meget bange for, at jeg ville være alene. Det skete også, at de råbte på mig. Som det normalt sker, råbte de om årsagen. Jeg var dog af en anden opfattelse. Det var frygteligt stødende. Nå, hvordan er det?! Nå til hvad? Jeg ville ikke have noget lignende, intet dårligt! Hvordan kan de gøre dette mod mig?! Det syntes mig, at det var uretfærdigt. Ingen intriger fra jævnaldrende eller fremmede forårsagede ikke en sådan lovovertrædelse. Efter nogen tid kom vi op, og alt var på en eller anden måde glemt. Nogle gange brød en af forældrene helt uden grund overalt igen. Der var råb, forbandelser, beskyldninger.
Om natten, når skyggerne på tapetet fik mærkelige former og kom til liv, var det skræmmende. Jeg sov med en legetøjshund, som naturligt levede for mig. Jeg talte med hende, passede hende. Det var ikke skræmmende sammen. Da jeg blev plaget af mareridt, kom jeg til min mor. Hun var altid der, hvis jeg havde det dårligt. Nogle gange var der anfald, når det var svært at trække vejret. Men mine forældre roede mig altid ned, og det blev lettere. Jeg drømte også ofte om at blive en superhelt, hjælpe folk. Så var det heller ikke skræmmende.
Jeg gik i skole med forsigtighed - det var usædvanligt at være alene. Men jeg blev vant til det meget hurtigt. Forholdet til klassekammerater var godt. Jeg studerede også godt, især i matematik og russisk. Jeg kunne godt lide at læse, men af en eller anden grund læste jeg meget lidt. Jeg kunne ikke læse bogen til sidst, jeg var doven. Under lektionerne så jeg ofte ud af vinduet og drømte om noget. Om morgenen var det meget vanskeligt altid at stå op, modvilligt. På samme tid syntes jeg altid at være aktiv om natten. Jeg lå i sengen og mediterede til musikken i afspilleren. Forresten kunne han lytte til hende indtil morgen uden at stoppe. Men som at læse bøger.
Jeg studerede godt indtil 7. klasse, men så begyndte problemer at dukke op. Jeg begyndte at sovende skole, spring over. Før det havde min mor været på hospitalet, og jeg blev ofte alene. Karakterer i skolen faldt, ligesom ønsket om at lære. Forholdet til klassekammerater forværredes kraftigt. Meget uventet blev jeg en klasseudstødt. I 8. klasse blev han indlagt på hospitalet med gastritis efter at have forladt skolelivet i en måned. Det var meget vanskeligt at vende tilbage. Hele tiden følte jeg en slags angst og angst.
Takket være min fars indsats, og han indpodede altid mig en interesse for de nøjagtige videnskaber, fysik og matematik blev interessant for mig. Resten af emnerne var uinteressante. I gymnasiet gik indsatsen væk, jeg begyndte kun at gøre det, der var interessant. Ud over de nøjagtige videnskaber var ideer om en retfærdig struktur i samfundet interessante. Tilsyneladende følte jeg, at mit liv var meget uretfærdigt. Men så syntes det mig, at hele verden er uretfærdig, og det er nødvendigt at rette det på en eller anden måde. Jeg blev ført med af marxismens ideer, den østlige filosofi, blev interesseret i politik. Folk blev opdelt i "hvide" og "røde". Der var en vis arrogance, arrogance, siger de, jeg forstår, hvordan alt skal være, og du … eh, hvad skal jeg tage fra dig! Over tid begyndte jeg at forstå, at ikke alt er så simpelt, at der ikke er så meget rigtigt og forkert. Og igen spørgsmålene - hvorfor?
Ved 10.-11. klasse blev situationen gradvis jævn, forholdet til klassekammerater forbedret. Sandt nok er jeg nu med al det udvendige velbefindende blevet en udstødt af min egen frie vilje, jeg er blevet i opposition til klassen. Hvordan kunne du ellers udtrykke din arrogance og afvisning af de forhold, der hersker i klasseværelset? Jeg deltog i begivenhederne, men mentalt var jeg altid adskilt.
Så tænkte jeg på at gå på college. Jeg ville lave videnskab. Nå, i den forstand at være videnskabsmand, opfinde noget. Hvad? Jeg forstod det ikke dengang. Mor ville være officer, som far. Far forstod for længe siden, hvilken officer jeg var, så han rådede mig til at være ingeniør. Så tænkte jeg:”ja, sandsynligvis, til sidst vil jeg være en god ingeniør som ingeniør,” selvom jeg virkelig ville gøre videnskab. Det faktum, at erhvervet som ingeniør absolut ikke er interessant for mig, indså jeg efter to års universitet. Jeg besluttede at afslutte alligevel: Giv ikke op, hvad jeg startede. Så jeg studerede - gennem et stubdæk, der graduerede fra universitetet langt fra med hæder.
Jeg fik et job i min specialitet. Jeg var nødt til at forsørge mig selv og hjælpe mine forældre. Først fra de første dage fungerede det på en eller anden måde ikke. Det var interessant i starten, men meget snart blev jeg træt. Jeg begyndte at arbejde, fordi jeg skal, ikke fordi jeg vil. Om morgenen - den samme dovenskab, kun meget stærkere. Depression begyndte at vælte. Pludselig og uden grund forsvandt ønsket om at gøre noget. Intet syntes interessant. Hvordan? For et sekund siden var det så vigtigt, men nu koster det intet - sådan følte jeg det og vidste ikke, hvad jeg skulle gøre med det. Depressionen aftog, og følelsen af liv vendte tilbage. Det var som om en vippekontakt ville skifte, og farverne blev lyse igen, drømme og ønsker vendte tilbage. Men denne følelse var ikke konstant. Før eller senere vendte depressionen tilbage igen, men med større kraft. Det afspejles i alt, hvad jeg gjorde: på arbejde,i forhold til kære.
Jeg fandt et afsætningsmulighed i musik. Jeg lyttede konstant til hende: derhjemme, på arbejde, på gaden, i transport. Tilbage i skolen begyndte jeg at lytte til elektroniske og derefter rockkompositioner. Det så ud til, at det var uudholdeligt uden musik. Da jeg lyttede til mine yndlingssange, blev det lettere. Du kunne afbryde forbindelsen fra omverdenen, fra støj, fra samtaler, fra mennesker og være alene med dine tanker. Tænk på livet, på dets betydning. Billeder og tanker blev født gennem digternes ord. Dette kunne fortsætte i timevis, indtil jeg var fysisk træt. Jeg var træt til det punkt, at jeg faldt i seng. Men mentalt var jeg ikke træt. Tværtimod ville jeg tænke mere. Det var som at fylde en bundløs afgrund.
Det er det samme med søvn. Uanset hvor meget jeg sov og kunne sove 16 timer om dagen og helt miste forskellen mellem dag og nat, fik jeg ikke nok søvn. Jeg rejste mig med en følelse af svaghed og magtesløshed. Og om natten - tværtimod: søvnløshed, en slags øget aktivitet. De lægger sig alle sammen, ja! Så du kan arbejde. Åh ja! Der var også hovedpine, forfærdeligt til det umulighed at gøre noget. Det skete endda, at jeg faldt i søvn med hovedpine og vågnede med det. Jeg har altid lyttet til musik med den højest mulige lydstyrke. I hovedtelefoner - maksimalt. Herunder tung musik. Jeg forstod, at dette var forkert. Ørene smertede, trommehinder var trætte, intet kunne høres rundt omkring, men uden dette blev det sandsynligvis endnu værre.
Værre, fordi andre måder at bekæmpe depression ikke fungerede særlig godt på. Læsning hjalp, men i et stykke tid. Klasser på musikinstrumenter var også meget behagelige og bragte en masse glæde. Jeg kunne lege i timevis. Men før eller senere opstod spørgsmålet alligevel:”Hvorfor? Hvorfor alt dette? Hvorfor gør jeg det? Hvorfor blev jeg født? Det er ikke kun det. Hvorfor kan jeg ikke blive realiseret som andre? Hvorfor oplever jeg sådanne tilstande? Når alt kommer til alt faktisk i en tilstand af depression ville jeg fysisk ikke have noget: hverken spise eller sove eller lege - intet. Der var kun én ting tilbage: at tænke! Tænker, hvorfor har jeg brug for alt dette, og hvorfor det skete? Og find svar. Hvor? Det betyder ikke noget: filosofi, historie, psykologi, religion, åndelig praksis, meditation, poesi, litteratur, videnskab. Naturligvis gav alle disse vidensområder svar, men det vigtigste, der bekymrede mig, var manglen på glæde. Midlertidig glæde ved at forstå nogle ting blev erstattet af en tilstand af fuldstændig mørke og mørke.
Jeg blev meget irriteret over folk. Igen var dette betinget. Hvis det var godt, var folk glade. Hvis det var deprimerende, kunne enhver person blive genstand for mit had. Når de blev interfereret med passagen under transport, kom de med en bemærkning. Følelsen af at være adskilt, forhøjet gav mine handlinger en asocial karakter. På arbejdet sad jeg med hovedtelefoner på, og jeg bemærkede ikke meget omkring mig, "bevidst" fulgte jeg ikke mit udseende, som om jeg forsøgte at "skille mig ud fra den grå masse."
Det var især svært at kommunikere med forældre. Det syntes mig, at de overhovedet ikke forstod mig. Men faktisk forstod jeg dem ikke. "Hvad irriterer dem hele tiden i mig, at de ikke lader mig leve?" Jeg troede. Jeg blev irriteret over min fars grumpiness, konstante krav, skrig, nagende, min mors konstante bekymring. Hvad jeg skulle gøre med alt dette vidste jeg ikke. Mit forhold til en pige blev konstant overskyet af min tilbagetrækning, triste tanker, manglende lyst til at arbejde osv. Jeg forstod, at dette var forkert, men hvad man skulle gøre var absolut uforståeligt.
Gradvist intensiveredes tilbagetrækningen i sig selv. Den fysiske tilstand var oprørende. Svaghed, døsighed, sløvhed. Jeg kunne pludselig stoppe med at tale, fordi jeg ikke havde lyst til det. De omgivende mennesker var forståeligt nok forargede over dette. Jeg ville rette op på det. Men hvordan vidste jeg ikke. Over tid begyndte jeg at bemærke, at intet hjalp. Jeg ønskede at forstå, hvad der skete, at forstå mennesker, at forstå mig selv, at hjælpe mennesker, at ændre verden til det bedre, at skabe noget. Virkede ikke. Den samlede forskel mellem synspunkter, mennesker, synspunkter, råd, eksempler passede ikke ind i mit hoved. Det var klart, at folk er forskellige, og at alle havde problemer i livet. Og folk er slet ikke ansvarlige for alle eksterne omstændigheder. Alle var engang børn. Men hvordan fikser man det? Der var ingen svar. "Hvorfor er jeg så?" - det var den næste tanke. Nå, hvad der kunne være sket næste, kan man kun gætte …
Et lys i enden af en tunnel
Hvis du er i bunden - der er et godt tegn i dette, det
betyder, at du fortjener at kende dybden, det
betyder, at du allerede har en vej tilbage, og der er styrke til at gå til bølgen.
Taras poppel
Jeg vil fortælle dem, der nogensinde har oplevet sådanne tilstande, at der er en vej ud af alt dette. Og det faktum, at disse stater er utroligt vanskelige, betyder kun, at bag dem ligger den samme stigning. Denne start for mig var Yuri Burlans System-Vector Psychology. Der hvor hver dag er fantastisk og fuld af mening. Hvor kan du sige: Jeg er en glad person! Jeg er glad for dette liv, min skæbne, taknemmelig for mennesker og alt, hvad der skete med mig. Hvor du kan smile til dine omgivelser, gøre gode gerninger, hjælpe dem der har det dårligere, ikke gå forbi andres problemer. Hvor kan vi sige med sikkerhed: men Gud eksisterer stadig! Hvor nogen kan glæde sig. Hvor kan du gå til din drøm.
Du ved, der er sådan en østlig visdom: de kommer ikke til læreren, de kravler til ham. Det var i denne tilstand af fuldstændig fortvivlelse, at jeg mødte Yuri Burlans System-Vector Psychology. Jeg husker perfekt min indre følelse af ikke at vide, hvad jeg skal gøre næste gang. Helt tilfældigt stødte jeg på en artikel på netværket "Om depression og dens årsager." Bogstaveligt fra de allerførste linier begyndte jeg at genkende nøjagtigt de beskrevne betingelser, som jeg klagede over. Artiklen afspejlede ikke kun det ydre billede af depression, den beskrev interne oplevelser, tanker, som jeg havde med mig selv. Desuden var billedet meget komplet, klart og forklarede årsagerne til depression. Det var et chok. Hvordan? Hvordan ved de det? Det handler kun om mig! Artiklen gav håb om, at alt kan ordnes. Jeg ville straks fortælle mine slægtninge om det. De forstod ikke dette. Men det gjorde ikke noget. Det vigtigste er, at jeg nu forstår dem og ikke føler mig irriteret over dem.
Tag ansvar
Efter et stykke tid gik jeg til gratis klasser, som gennemføres af teamet af portalen System-Vector Psychology of Yuri Burlan. Resultatet var fantastisk! I et par klasser var klagerne, der i lang tid ikke tillod mig at leve normalt og kommunikere med mennesker, væk. Først og fremmest var klagerne over forældrene væk. Hvorfor siger jeg: væk? Jeg sad og lyttede, mens Yuri taler om mennesker med forskellige vektorer, om deres forhold. Og pludselig strømmede tårerne af sig selv. Du ved, det sker, at en person ikke græder af smerte, ikke af sympati, ikke af glæde, men af en følelse, der endda er vanskelig at beskrive - fra lettelse, sandsynligvis. Som om en belastning med flere pund, der havde trykket på skuldrene i lang tid, nu kan droppes som unødvendig. Og det viser sig, at du selv lægger det på dine skuldre og hele tiden lægger vrede der, hvilket gør det sværere og sværere. Og ingen drager fordel af denne belastning, kun besvær og forvirring: her er en excentriker, og hvad fanden har han brug for?! Og den excentriske bærer den og hader alle, fordi han skabte lidelse for sig selv.
Sammen med tårer huskede jeg livshændelser, forskellige mennesker, barndom, forældres barndom. Alt blev meget klarere. For første gang blev det ikke kun klart, at de alle havde en vanskelig skæbne og deres egne problemer, men hvorfor det var sådan og ikke ellers. Hvorfor havde min far for eksempel et sådant forhold til sine forældre, og hvordan det påvirkede hans liv. Hvorfor bryder han nogle gange sammen med sine kære, hvorfor han ofte kritiserer, hæver sin stemme, eller hvorfor det moderne samfund ikke accepterer alt. Hvorfor lider min mor hele sit liv med uimodståelig melankoli og oftere og oftere langvarig depression, som uundgåeligt ender i en hospitalsseng hver gang? Hvorfor er det så svært for hende at lade mig gå, hvorfor er hun bange for at være alene. Hvorfor lyser hun nogle gange af lykke, er i eufori, dør derefter gradvist ud og intet behager hende. Hvorfor er hun så følsom over for støj. Jeg indså, at hendes tilstand var mange gange vanskeligere end min.
Nu kan jeg sige, at jeg fuldt ud indså, at ansvaret for mit liv altid kun har hvilet på mig og ikke på mine forældre, der forsøgte at rejse mig så godt de kunne, ikke på lærerne eller nogen anden end mig. Intet sker bare sådan, alt har sin egen betydning. Ja, forholdet til forældrene udviklede sig ikke altid i barndommen. Men hvad et krav fra dem - de vidste ikke, hvordan de skulle gøre det rigtigt, og ønskede mig kun det bedste. Og de havde også deres egen barndom fyldt med deres egne klager, traumer og ulykker. Hvis jeg ikke havde oplevet alt, hvad der skete med mig, ville jeg sandsynligvis aldrig have tænkt på de evige spørgsmål om behovet for at forstå andre mennesker, at alle har brug for deres lykke. Det blev muligt for mig at sige farvel til klager og føle i stedet for dem en følelse af taknemmelighed til forældre, Gud, mennesker for alt takket være Yuri Burlans System-Vector-psykologi.
Hør andre
Overbevist om, at denne teknik kan hjælpe folk, gik jeg til fuld træning. Da det gik, begyndte de sværeste forhold at ændre det modsatte. I den håbløse depression begyndte glimt af forståelse at dukke op. Det var netop det, jeg manglede. At forstå, hvad der sker omkring. Billedet tog langsomt form og irritationen forsvandt. Resultatet kunne mærkes næsten med det samme. Det blev behageligt at kommunikere med mennesker, at acceptere dem oprigtigt og åbent for hvem de er. På arbejde blev det lettere at interagere med kolleger. Jeg stoppede med at reagere på konfliktsituationer med gengældelsesaggression og begyndte at lytte til folk. Jeg indså, at årsagen til alle mine problemer kun er i mig.
Med hensyn til musikken har alt ændret sig også her. Mere og mere vil jeg lytte til klassisk musik. Ønsket om tung, undertrykkende, deprimerende musik, som ikke tillader koncentration af tanke, forsvandt. Hovedtelefoner er ikke længere mine ledsagere. Nu bruger jeg dem kun, når det er nødvendigt, halvt øre og med et moderat volumen. Nu lytter jeg til folk rundt, jeg vil gøre det, og det er behageligt. Systemvektorpsykologien fra Yuri Burlan tillod mig at "vende mit ansigt" til folk.
På et tidspunkt bemærkede jeg, at depressionen var forsvundet fuldstændigt. Jeg glemte, hvad depression er. Selvfølgelig kan jeg altid bringe mig selv til den samme tilstand. Ved min egen lediggang og dovenskab, men nu indser jeg, hvad jeg laver. Der er ikke længere et ønske om at have ondt af dig selv og retfærdiggøre din passivitet. Depression blev erstattet af erkendelsesprocessen, der gik ud - til mennesker med deres problemer og deres verden. Og det er lykke! Den jeg ønskede. Dette er ikke en døv, mørk tomhed, men andre menneskers "gnister", der billedligt taler om stien.
Nogle kroniske lidelser forsvandt også uventet og umærkeligt. For eksempel hovedpine. Én gang efter træningen bemærkede jeg, at hun simpelthen var væk i lang tid. Men før det torturerede hun mig regelmæssigt og ofte. Især efter en lang søvn om morgenen. Nogle andre problemer var også væk. Jeg vil ikke gå i detaljer, bare sige, at det var uventet og umærkeligt. Den generelle tilstand forbedredes, styrke, aktivitet dukkede op, det blev lettere at arbejde. Der var ikke et sådant mål, da jeg gik på træningen, men der er resultater. Det er fantastisk!
Efter at have afsluttet uddannelsen begyndte digte at vise sig. Højt sagt, selvfølgelig, så-så vers, men før det var de slet ikke. Dette betyder, at træningen giver dig mulighed for at afsløre dig selv, åbne sløret for hemmeligheder om verdens struktur lidt. Nå, eller i det mindste have en omdrejningspunkt. Faktisk begyndte mange fænomener i historien i det moderne samfund at blive forstået for mig på en helt anden måde i god forstand. Der opstod en interesse for disse synspunkter, synspunkter på begivenheder, andre menneskers meninger, som jeg før ikke overhovedet ikke ville høre. Processen med erkendelse er blevet en spændende rejse, hvor der også er et socialt vigtigt mål.
Længe før træningen blev jeg plaget af spørgsmål: hvad er mit formål? Hvordan vælger jeg et erhverv? Nu blev det klart, hvorfor jeg ikke kan lide mit nuværende job, og hvilken slags arbejde jeg har brug for. Jeg begyndte at tage visse skridt mod det, jeg ønskede, og det viste sig, at dette virkelig bringer mig lykke. Før uddannelsen tænkte jeg meget på at blive frivillig. Jeg forstod, hvordan det var nødvendigt. Efter træningen besluttede jeg at tage dette skridt. Nu ved jeg, at jeg ikke tog fejl. Under træningen blev det klart for mig, hvorfor jeg havde frygt som barn. Jeg forstod, hvad ændringerne i mit humør er forbundet med fra depression til eufori, og hvordan jeg kan lede min indsats i en god retning.
Nu i samfundet er der et stort antal socialt ubeskyttede kategorier af mennesker. Disse er forældreløse, hjemløse, handicappede børn, kræftpatienter, børn fra børnehjem, vanskelige teenagere. Ved hjælp af Yuri Burlans System-Vector Psychology forstod jeg, hvordan man kunne hjælpe sådanne mennesker, hvordan man ændrede den nuværende situation til det bedre. Og dette er meget vigtigt for mig, vigtigere end mine personlige resultater.
Tag et skridt ud og se verdens skønhed!
Du, der træder i narcissismens hals, udjævner dig med den sidste skurk for Gud, så endelig, at hækgen er fantom, og løb af latter og forstår retningen.
Ilya Knabenhof
Efter at have gjort sig bekendt med Yuri Burlans systemvektorpsykologi, var der en følelse af, at lyset var tændt, og alt, hvad der før var skjult af mørket, blev synligt. Verden var malet i tusind nuancer. Det er som om du forlader et mørkt rum lige ind på gaden, hvor byen om natten er oplyst af millioner af lanterne. Og du ser mange mennesker - ægte, specielle, forskellige, unikke, glade og ikke så meget. Nu kan du se dem. Ikke gennem det svage vindue i rummet af din bevidsthed, hvori der ofte kun var din refleksion. Du ser dem, som de er, eller kunne være, eller kan være. Og når de ser dig, smiler de eller bliver overraskede, men under alle omstændigheder forbliver de ligeglade. Du kan gå op, tale med dem og høre dem, ikke dit ekko. Du bemærker muligvis en faldet person, der ikke er i stand til at rejse sig. Og du kan hjælpe ham, når andre går forbi. Ikke fordi de ikke vil, men fordi de ikke ser det. Og du har en sådan mulighed, nu har du et stort ansvar for alle. Fordi alle er forskellige, kan alle have forskellige ønsker, men vi er alle forenede af et fælles ønske - at være lykkelige. Og denne lykke kan kun deles, når vores indsats er rettet mod det fælles gode.
Jeg skrev, at jeg altid har oplevet en slags problemer med at kommunikere med mennesker. Nu kan jeg sige, at kommunikationsprocessen bringer glæde ved det faktum, at jeg ikke kun kan høre mig selv, jeg kan forstå en anden person. Jeg kan placere mig selv i hans sted, i det mindste i nogen grad. Stop med at rådgive hvad han har brug for, men find ud af hvad han virkelig har brug for ved at lytte til ham og høre ham. Nu kan du acceptere, som det er en anden persons ønsker, selvom de er modsatte af min, uden vrede og forsøger at overtale mig.
Efter træningen begyndte jeg at se skønhed, hvor jeg ikke havde lagt mærke til før. Verden er forskelligartet og generelt meget retfærdig. Når alt kommer til alt er alle dømt til individualitet, unikhed, til deres egen vision af verden. Og enhver person er nødvendig og uerstattelig. Alle kan indse sig selv og være glade. Der er ingen gode eller dårlige mennesker. Der er kun min begrænsede forståelse af disse mennesker gennem mine ønsker. Det onde skal først søges i sig selv, og opfattelsen af verden omkring afhænger af, hvordan vi forstår det. For det ene onde, for det andet ikke. Så det viser sig, at der ikke er noget objektivt ondskab. Jeg beder dig om at forstå korrekt, jeg mener ikke, at der ikke er nogen dårlige handlinger, jeg taler kun om interne stater, om holdningen til verden omkring os. Det kan ændre sig … til det bedre.
Tænk to gange, før du siger
Vi påfører så ofte smerter med vores ord og ved ikke engang, hvor meget vi har såret personen. Vi er ikke klar over dette og bemærker ikke engang altid, hvordan en person har ændret sig i ansigtet efter vores ord. Vi tror, vi sagde "sandheden", "som den er." Dumhed! Ingen ved, hvordan man spiser. Og det er det af en simpel grund. Vi er alle forskellige, og vi opfatter virkeligheden på samme måde. Og dette er hvad vi kan tænke på andre, intet mere. Takket være Yuri Burlans System-Vector Psychology blev dette muligt for mig. Beskyt en anden persons verden! Tænk inden du taler. Inden jeg laver en mening eller dom om en person, stiller jeg mig nu spørgsmålet: og jeg - hvem? Og jeg forstår, at jeg fortjener fordømmelse først og fremmest. Og det er meget vigtigt. Fordi du skal rette dig selv. Dette er den eneste måde at ændre noget til det bedre på.
Meget afhænger af vores ord. Vi snakker meget: på arbejde, derhjemme, på gaden - uanset hvor der er andre mennesker. Og hvordan vi siger hej eller siger noget eller forklarer - det påvirker alt, hvad der sker. Vores ord afspejler alt, hvad vi lever med, hvordan vi forholder os til andre. Når vi opdrager et barn, kan vi krydse alle hans ambitioner i ét ord, miste hans tillid, skræmme eller tværtimod give ham styrke, inspirere, direkte. Fordi der altid er intentioner bag ordene, og ordene afspejler dem nøjagtigt. Evnen til at forstå, hvilke intentioner vi bærer i os selv og hver dag til at arbejde med os selv, hjalp Yuri Burlans System-Vector Psychology mig.
Efter træningen bemærkede jeg, at forskellige mennesker begyndte at åbne deres oplevelser, begyndte at stole mere. Og de gør det selv uden grund, ingen grund og taler om deres problemer. Jeg ved det ikke, måske føler de, at de vil blive forstået, ikke fordømt, måske noget andet, men dette pålægger endnu større ansvar. Det er trods alt allerede mine problemer. Fordi jeg forstår dem. Her skal du generelt være tavs og tænke meget godt, hvad du skal svare på, eller hvordan du skal tie, eller måske skal der gøres noget for denne person. Med hensyn til handling kan vi sige dette. Da jeg deltog i en situation, begyndte jeg at spekulere på, om min handling ville være til gavn for nogen. Når alt kommer til alt, før det, kunne jeg være sikker på, at jeg vidste nøjagtigt, hvornår jeg gjorde "godt" mod folk. Nu vil jeg tænke to gange over, hvad jeg skal gøre. Vi gør meget ofte noget for os selv og forestiller os, at vi gør godt mod en person. I sidste ende viser det sigat de ikke hjalp en person eller sig selv, de blev også fornærmet over at de ikke accepterede vores hjælp.
Når jeg tjente tiggerne, tænkte jeg altid, at det ville hjælpe dem. Selvom jeg altid vidste, at de måske ikke bad om sig selv, men for ejerne. Nogle gange serverede jeg det til berusede personer, der ikke kunne leve uden at drikke og indså, at de ville drikke. Nu tænker jeg på, hvad jeg skal gøre, for ved at gøre det tillader jeg ikke kun disse mennesker at synke yderligere, men giver dem heller ikke mulighed for at forbedre sig. Først og fremmest opfylder jeg mit behov for følelser, medlidende med personen i stedet for at hjælpe. Og dette er blot et af mange eksempler. System-vektorpsykologi giver dig mulighed for først og fremmest at rette dine ønsker til gavn for mennesker og ikke dig selv.
Afslutningsvis vil jeg gerne sige, at System-Vector Psychology ikke giver en tryllestav til alle problemer, men kun giver dig mulighed for at forstå årsagerne til disse problemer. Men det er det, der forhindrer os i at nyde livet i dag. Og ved at forstå dette kan vi ændre vores liv. Vi er mennesker, og vi har tendens til at tage fejl. Uden dette ville livet ikke have nogen mening, for kun ved at indse fejl kan vi ændre. Efter træningen faldt disse fejl og problemer ikke, og det er ikke nødvendigt. Det vigtigste er, at den interne holdning til verden omkring har ændret sig. Og hvor glad er jeg for, at jeg lever!
