Vegetarisme: hvordan jeg forhandlede med Gud
Selvfølgelig betragtede jeg mig selv som speciel, og ønsket om nærhed med det guddommelige var ikke fremmed for mig. Den næste dag opgav jeg let kød uden at lide og stønnede. Jeg troede oprigtigt, at jeg var blevet lidt bedre og lidt tættere på det ønskede mål - "åndelig forståelse" og endnu ikke meget klar, men sådan et lokkende fænomen som "Befrielse" …
Min vegetarisme er forbi. I næsten ti år har jeg ikke spist kød, fisk, æg. Hun opgav gradvist mejeriprodukter og efterlod kun ost. Selvfølgelig havde jeg min egen svaghed - sushi, som jeg blev forelsket i i mit første år på universitetet. Efter de første tre år tillod jeg mig en boo og belønnede mig selv med en tur til en sushi-restaurant efter arbejde. Jeg kunne virkelig godt lide det, men jeg vendte aldrig tilbage til fisk.
Jeg er speciel, og jeg har særlige grunde
I modsætning til årsagerne til overgangen til vegetarisme, der er forbundet med den "visuelle" mentalitet, havde jeg meget mere "vægtige" grunde til at nægte kød. Ja, den "visuelle" kærlighed til vores mindre brødre, ønsket om et bedre liv for dem end skæbnen ved at overleve på industrielle gårde, manifesterede sig også i mig, men meget senere.
Mit hovedmål med at opgive "karmisk" mad var åndelig vækst! Jeg kommunikerede tæt med en person, der har gået vejen for selvopdagelse i flere år og har været vegetar i flere år. Da jeg spurgte direkte om årsagerne til betydningen af essensen af en sådan ernæring, svarede han: “Hvis du er en simpel person, kan du selvfølgelig spise kød, selvom det ikke er helt sundt. Men hvis du har sat et åndeligt mål, er det obligatorisk at opgive kød."
Selvfølgelig betragtede jeg mig selv som speciel, og ønsket om nærhed med det guddommelige var ikke fremmed for mig. Den næste dag opgav jeg let kød uden at lide og stønnede. Jeg troede oprigtigt, at jeg var blevet lidt bedre og lidt tættere på det ønskede mål - "åndelig forståelse" og endnu ikke meget klar, men sådan et lokkende fænomen som "Befrielse".
På jagt efter paradis
Så måneder og år gik. Dag efter dag praktiserede jeg disse og derefter disse ritualer og øvelser. Søg efter livets mening, svaret på spørgsmålet "hvem er jeg?" har altid været relevant.
På et tidspunkt begyndte jeg at mærke, at byrden ved den mission, jeg var betroet, var utilstrækkelig. Hun var tynd, mistede ofte sin appetit og faldt i depression. Forbandt jeg dette med vegetarisme? Selvfølgelig ikke! I dag ser jeg årsagen til denne tilstand i den fuldstændige udfyldelse af mine medfødte egenskaber, som, som jeg nu forstår, er præget af en særlig evne til at "lytte" til livet og afsløre betydningen af det skjulte.
I nogen tid fyldte de valgte fremgangsmåder mine mangler, men med tiden voksede jeg ud af disse bukser, og det konstant voksende volumen af "lyd" ønsker krævede en kvalitativt ny udfyldning. Jeg arbejdede i mange retninger, men til sidst kom jeg til en blindgyde, til en deprimeret tilstand, der varede i årevis.
Mens jeg var i skole i et velkendt team, var jeg stadig flydende. Og efter puberteten, da jeg krydsede denne linje i voksenalderen og kom ind på universitetet, var jeg helt dækket.
I denne alder befinder folk med en lydvektor sig ofte uden jord under deres fødder. Deres indre søgning fører ingen steder. Du er nødt til at leve videre med det fulde ansvar for dig selv, men hvad skal du være ansvarlig for? For kroppen og dens overlevelse? Stræbe, som alle andre, for at tjene penge og stifte familie? For os, sunde mennesker, er dette for let, vi vil have globale mål i livet. At forstå "hvorfor", fordi betydningen af alt, hvad vi derefter vil gøre, ligger uden for materielle ønsker. Så pludselig for alle og først og fremmest for mig selv gik jeg ind i total ensomhed og "askese", afskærede alle sociale bånd og reducerede kommunikationen til kun to personer. Hvad skete der?
I lang tid var jeg sikker på, at årsagen til en sådan pludselig afgang fra samfundet netop var en åndelig søgning, et trang til himlen og tanken om, at det var åndelig fremgang og forståelse, der kunne retfærdiggøre min eksistens. Takket være træningen "System-Vector Psychology" af Yuri Burlan havde jeg muligheden for at forstå mig selv, at lære de mest subtile nuancer af min psyke og ubevidste impulser.
Jeg så, at gå ind i "spiritualitet" blev forud for min fuldstændige fiasko i forsøg på at slutte mig til studentsamfundet, der var nyt for mig. Mit unge og stort set naive livssyn med troen på, at verden styres af kærlighed, viste sig ikke at blive forstået og ikke accepteret af menneskerne omkring mig. Jeg kan stadig huske, hvordan jeg blev kastet i smerte og depression, som jeg ikke kunne klare, meningen fra bogstaveligt talt alle omkring, at dette meget gode ikke findes i verden. De kaldte mig et naivt barn.
Efterhånden blev jeg endelig til en grå mus og lukkede mig ind. Jeg led en fiasko: Jeg kunne ikke finde et fælles sprog med mennesker, vidste ikke, hvor mit sted var i det nye miljø, hvordan jeg kunne interagere med denne "voksenverden" og forlod - begyndte at bo alene og deltog mindre og mindre i forelæsninger. Jeg havde brug for at retfærdiggøre min afgang. Var jeg opmærksom på dette? Ikke. Jeg var bare sikker på, at min flugt, som til sidst blev til en fuldstændig social fiasko, var berettiget. Et årti med vegetarisme har været et af de klareste og mest håndgribelige bevis på min "unikke, specielle og meget vigtige" rejse.
Hvordan jeg forhandlede med Gud
Da jeg ikke kunne udføre min specifikke rolle som "lyd" i flokken, uden at kende mig selv og mine egenskaber, begyndte jeg at erstatte begreber. Da jeg ikke indså de sande ønsker fra min ubevidste, begyndte jeg i hemmelighed at forhandle med Gud: "Kom nu, Herre, jeg vil ikke spise kød, jeg vil opgive min yndlingssushi og endda æg, og du vil" løsne "mig lidt oplysning for det. Se, jeg er en god pige nu! Jeg forlod samfundet, opgav "volden", overholdt de "korrekte regler" … jeg fortjener det allerede? " I det store og hele kogte min anmodning sig ned til en ting: "Gør det, så det ikke skader mig."
Jeg valgte kompensationsvejen, forhandlingerne. Som barn fra en familie med lav indkomst var jeg alligevel ikke afhængig af kød. At begrænse dig selv til dette gav ikke nogen problemer. Således havde mit offer oprindeligt ingen vægt: "På dig, o Gud, hvad der ikke er godt for mig" eller, som folket sagde, "Kast det alligevel ud". Først efter så lang tid blev jeg i stand til at indrømme: ja, jeg klarede ikke min specifikke opgave, jeg var forvirret og løb væk.
Følelsen af at jeg med vegetarisme og anden praksis kunne lukke hullerne i min sjæl og åbne dørene til himlen erstattede min sande erkendelse. Men hvor længe kunne jeg bedrage mig selv? Og hvad skal jeg gøre, når førstnævnte ikke længere fungerer, når du gradvist vokser ud af tidligere praksis, og det nye endnu ikke er ankommet?
Nu synes alt dette for mig at være en leg. Fordi det er infantilt og umodent at dirigere talenter, er træk ved din psyke udelukkende til dig selv og til service af dine komplekser. Dette er hvad barnet gør, hver gang han flygter fra den virkelige virkelighed, som indeholder al vores praksis, levende mennesker og vækst.
Når jeg nu spiser en fisk eller en kyllingevinge, er der et sted i baggrunden stadig et flimmer af frygt for, at jeg nu ikke bliver helgen, og at jeg bestemt ikke får lov til himlen. Når jeg indser denne tanke, bliver den sjov for mig, venlig, oprigtig og livlig. "Hvorfor spiser du kød igen?" spurgte en nær person mig. Og hvad tror du skete? Der var ikke noget svar i mig! Ikke en eneste tanke! Den "oplysning" og sindets klarhed, som er beskrevet i bøgerne, er ankommet. Er det ikke sjovt?
Svaret kom først efter et par dage:”Hvorfor spiser jeg kød? Jeg vil leve !!! Og det er alt. Jeg vil bare leve. Jeg vil føle, elske og lære igen, åbne op for nye oplevelser og kommunikere med mennesker, leve min dag på det virkelige og værdsætter hvert øjeblik! Nu ved jeg, hvordan jeg kan realisere mig selv på den bedste måde, så det længe ventede”paradis” bliver muligt for mig på jorden.
