Postpartum depression. Hvordan lever man, hvis livet er blevet helvede?
Og det er det! Fra de allerførste dage begyndte tårer og snude. Jeg viste mig at være helt uforberedt på dette: råben er sådan, at jeg vil løbe hjemmefra til helvede. Så ingen overhovedet kan finde mig. Hvorfor det??? Hvis jeg kun vidste det, ville jeg tænke hundrede gange, før jeg besluttede mig for dette trin. Dette er værre end døden. Det er umuligt at bære …
August, stilhed og … Jeg står på balkonen i vores lejlighed og ser på himlen. Min yndlings tid er aften. Dette er den tid, hvor jeg kun hører til mig selv, når jeg kan tale med mig selv - at høre, hvad der vil åbne en ny dør for mig i stilhedens rum …
Jeg har altid haft glæde af at se dagen slutte. Hvordan han tager det sidste åndedrag og forlader, og med et nyt åndedrag kommer natten. Jeg tager en bog og springer ind i en ny verden af det ukendte. Hele mit væsen skinner med glæden ved opdagelse og indre opfyldelse. Jeg lever, jeg trækker vejret, jeg elsker … Det var indtil for nylig. For en måned siden…
Jeg blev mor
Og det er det! Fra de allerførste dage begyndte tårer og snude. Jeg viste mig at være helt uforberedt på dette: råben er sådan, at jeg vil løbe hjemmefra til helvede. Så ingen overhovedet kan finde mig. Hvorfor det??? Hvis jeg kun vidste, ville jeg tænke hundrede gange, før jeg besluttede mig for dette trin. Dette er værre end døden. Det er umuligt at bære.
Jeg har ikke sovet i en måned, jeg har glemt, hvad ensomhed er. Jeg kan ikke tage det mere. Han har brug for noget hele tiden. I løbet af dagen sover han ikke, på en gåtur råber han så hele byen hører, og jeg løber hjem, brændende af akavethed. Vejret er skidt … Manden sidder ved computeren om aftenen og arbejder (men det er ikke sikkert). Og når han tager en lur, er jeg klar til bare at dræbe ham.
Hver halve time om natten kræver barnet mig. Han vil have mig til at tage ham i mine arme og fodre ham, men jeg kan ikke, hele mit bryst er såret … der er sådanne revner, at når han rører ved, hyler jeg. Vilde skrig …
I dag er han en måned gammel, og jeg står på altanen og græder - i stedet for stjernehimlen ser jeg en håbløs tomhed … Jeg ser hverken fremtiden eller nutiden … Jeg ved ikke, hvordan jeg skal leve videre, fordi hele mit liv har mistet sin betydning. Jeg forstår ikke, hvorfor jeg skal vågne op, og hvorfor jeg skal sove. I går greb jeg min baby og begyndte at ryste. Jeg rystede på ham og råbte så urin som muligt: "Hvad vil du ellers fra mig ???" Og han er kun en måned gammel. Hvad sker der nu?
Jeg er ikke længere … Der er intet … Måske døde jeg lige det øjeblik, han blev født, og nu er jeg i helvede?.. Eller måske bliver jeg bare vild?
Uendeligt i stilhed er jeg alene, og du er alene …
Dette er en historie … min historie. Og der er mange af dem. Kun dette er sådan smerte, sådan dybde, at det ikke er almindeligt at tale om det - det er skræmmende at tale om det. Du kan placeres på et psykiatrisk hospital for dette, for ikke at nævne den elementære sociale vrede og mistillid. Og hvor mange mere for nylig fødte kvinder, der lider af denne lidelse - depression efter fødslen.
Depression har en million ansigter. Øget angst og dårlig søvn, uendelige tårer og et helt uddødt look. Et absolut tab af interesse for alt og selvforringelse med en følelse af skyld. Frygt for dit liv, en babys liv og endeløs rædsel fra den håbløshed og sværhedsgrad ved at være. Når du vil dræbe din mand med hans idiotiske ideer, din mor for hendes misforståelse og ubrugelige råd og vigtigst af alt dit barn. For hvad han råber. Hele tiden.
"Postpartum craziness" kan passere hurtigt, hver kvinde lever denne periode forskelligt. Nogen er lettere, men nogen … Jeg taler om det sværeste tilfælde - når meningen med livet går tabt, når der er uigennemtrængeligt mørke rundt, når der ikke er noget foran dig, der kan tvinge dig til at tage et skridt mod livet… I stedet går en kvinde ind i tomhed, går ingen steder … Uden et eneste håb om frelse.
Dette er "lyd".
På højden af virkelighed og smerte
Psykens lydvektor er iboende i et meget lille antal mennesker. Dette er et stort behov for fred og ro - så du kan se ind i det uendelige rum i din indre verden.
Og så DETTE. Dette uendelige gråd med en absolut umulighed at koncentrere sig om noget andet end ham. Når det eneste ønske indeni er bare at sidde alene og tænke. Observere. Vær tavs … Kør ikke hovedet, når du hører et barns råb.
Jeg vil bare være. Jeg vil nogle gange kaste ham ud af vinduet, så længe han ikke vil have noget. Og så er der ingen steder at komme væk fra …
Skyld
Uundgåelig, uudholdelig … for mavekramper. Igen tårer af magtesløshed, for hvordan man håndterer dette er generelt uforståeligt. Skyldfølelsen fanger fuldstændigt og indhylles i tætte tråde. Nogle gange ser det ud til, at jeg ligner en chrysalis, der ikke kan blive til en sommerfugl. Skyldfølelsen vejer tungt for mig med bevidstheden om min egen forbrydelse.
Skyld for det faktum, at barnet har brug for en mor - og hun simpelthen ikke eksisterer. Skylden er, at han ikke har nok af min mælk, og den er så flydende, at han sandsynligvis er sulten hele tiden. Skyld for at have ondt i maven, og jeg kan ikke hjælpe ham. Og vigtigst af alt, fordi jeg ikke vil have ham. Jeg hader ham nogle gange.
Til dette er jeg simpelthen klar til at dræbe mig selv. Bare dræb, hvis kun for at reducere denne uudholdelige smerte lidt. Jeg ved ikke, hvordan man får alle til at føle sig godt. Hvordan er det, at jeg er en så værdiløs mor. Modbydelig følelse af fiasko: Jeg er ikke kvinde. Rundt omkring er mennesker som mennesker, disse mødre på legepladserne løber rundt med deres børn og glæder sig, og jeg er klar til at begrave dem alle.
Skyldfølelse over at jeg ikke engang kan være sammen med min mand normalt - jeg hader ham også. Han forstår mig ikke, forstår ikke hvad der er galt med mig. Jeg hader mig selv for altid at græde og ikke have nogen at tale med. Jeg skammer mig. Smertefuldt. Skræmmende … Jeg kan ikke gøre det mere. Og hvad med det … hvem skal jeg fortælle?
Håber på …
På balkonen den aften ville jeg virkelig dø. Jeg troede, at hvis jeg var væk, ville jeg stoppe med at føle det. Denne umulighed. Umulighed og uforenelighed med mig og denne verden.
Nu ved jeg, hvad der gjorde ondt i mig, og som rev mig i stykker. Jeg kender til min psyke, kaster lydvektoren, tynget af en følelse af skyld. Når der ikke er nogen måde at udholde denne smerte på. Smerter og skam over følelsen af moralsk kvalme i sig selv fra den tilsyneladende kommende lykke. Når de misunder mig, for udadtil er alt i orden, men jeg kan ikke trække vejret. Jeg vil bare have, at ingen skal røre ved mig. I det mindste ikke længe.
Jeg talte med unge mødre - ja, de klager også, men de føler ikke noget sådan. Hvordan kan jeg fortælle dem om mine uhyrlige tanker? Jeg føler mig altid anderledes end dem. Og så er der dette … Og det gør det endnu værre.
Jeg blev reddet af det faktum, at barnet på et tidspunkt begyndte at sove om dagen, og jeg havde mulighed for undertiden at være alene. I stilhed … Men ikke desto mindre var et og et halvt år et levende helvede. Jeg levede på maskinen dag efter dag som en robot. Og jeg ville dø.
Nogle gange skete det, at tilstanden forbedredes. Det så ud til at lade mig gå. Men generelt, hele tiden, som om en form for vakuum. Den smertefulde smerte og konstant trang der, i stilhed og tomhed, forlod mig ikke. Gennem hele tiden var jeg i mine tanker, et eller andet sted der …
Jeg vågnede, da mit liv næsten kollapsede: Jeg blev alene med et barn - min mand forlod mig. Vores familie tålte det ikke, og jeg tror, at min smerte tilstand spillede en vigtig rolle i dette. Når du er et sted der, er du bestemt ikke her … Og hvem kan modstå denne kulde og ligegyldighed?..
Jeg blev kun reddet af det faktum, at jeg blev bekendt med "System-vector psychology" af Yuri Burlan. En nær ven af mig gennemgik vanskelige tider og vanskeligheder med sit ældre barn. Hun ledte efter en vej ud og fandt den her. Og på et eller andet tidspunkt sendte hun mig bare en artikel.
Det var rent håb. Jeg lyttede til Yuris online træning, dykkede ned i, lyttede, græd, hulkede, hylede … Jeg forstod mine forhold og årsagerne til deres forekomst. Lydvektoren ikke fyldt med betydninger krævede implementering, men jeg vidste ikke noget om dette før og vidste ikke, hvordan jeg kunne hjælpe mig selv inden træningen.
Moderskab er en seriøs test for enhver kvinde, men det er meget sværere for en kvinde med en lydvektor. Og kun træningen hjalp mig og andre mødre med at blive HER.
