Alvorlig depression. Tror du, at alt er dårligt? Tror du ikke
Forskellige "kloge mænd" siger … Ja, ligeglad med hvad de siger. Myndighederne i svundne dage har ingen interesse for nogen. Hvad kan de gøre? Jeg har et specifikt spørgsmål: hvorfor er jeg her, og hvorfor netop her?
Andre siger, at jeg har svær depression.
Tåber …
Hvad forstår de ved dette?
Sne falder i flager, der drejer rundt om sin akse og bekræfter sløvhed og meningsløshed ved alt, hvad der omgiver mig. Nej, jeg er ikke afhængig af vejret. Det handler ikke om hende, det handler om mig. Den ætsende ensomhed indeni forværres. Som en sygdom, kun uden symptomer. Selvom hvis vi tager hensyn til modviljen mod livet, så er dette det vigtigste symptom …
For nylig gik jeg til en psykolog, det viste sig at være sjovt. Siger: "Smil og folk vil blive tiltrukket af dig." En mærkelig kvinde … vil jeg have dem til at nå ud til mig? Ret min tilstand, så langvarig depression lader mig gå … og lad folk rulle … “Du har moderat depression. Alt dette skyldes vejret - solen er blevet mindre, nætterne er blevet mere. " Gudskelov … mere støjsvage og bedre om natten. "Hvordan sover du?" Efter min egen tidsplan, når det passer mig. Fik en opskrift: spis, gå i solrigt vejr, brug lysere tøj. Sjov. Hjælper denne vrøvl nogen? Selvom der er nogle.
Hvad mig angår, kan du ikke trække vejret, før du dør. Er der nogen mening i at holde fast ved dette liv …
Kronisk depression er min vrede mod Gud
Tænker bedre om natten. Og ikke kun tænker, men lider også. Om natten dækker en følelse af umådelig ensomhed. Det er uendeligt og suger ind og fratager andre tanker. På et tidspunkt begynder hovedet, ikke spikret af dagens støj og skrig, at give resultaterne fuldt ud. Jeg er værdiløs, livet er tomt. Hvad handler det om? Er jeg her for at vælte mig i denne delirium? Lev for slikindpakningen? Jeg vil ikke.
Jeg har svær depression … Hvad siger den irriterende tante til mig? Klæd dig i lyse underbukser? Lad det bære det, og lad mig være i fred. Hun eksisterer overhovedet ikke, disse tøj og disse mennesker er fraværende. Alt dette er en illusion. Gud griner af mig …
Ulykkelig gud. Hvor var han, da jeg var skuffet over alt dette? Hvorfor, hvis han elsker os alle så meget, gjorde han mig ikke glad? Mor siger, det er Murphys lov. Men hun ved heller ikke, hvad der er nødvendigt for lykke. Og hvordan ved hun, hendes liv adskiller sig heller ikke af glæde.
Der var håb om et socialt netværk. Men hun mislykkedes også. Nogle gange ser jeg citater i idiotiske publikum "selvmordsdepression …" - og hvad er der nogle andre? Jeg svarer ikke til nogen - kun idioter rundt omkring. Jeg kan ikke lide noget - jeg fortjente det ikke. Jeg leder efter noget smart, noget der giver mig en idé. Spildt. Og hvordan ved de, hvordan man lever i konstant depression?
Ved nogen anden, hvad dyb depression er?
Forskellige "kloge mænd" siger … Ja, ligeglad med hvad de siger. Myndighederne i svundne dage har ingen interesse for nogen. Hvad kan de gøre? Jeg har et specifikt spørgsmål: hvorfor er jeg her, og hvorfor netop her? Hvorfor ikke i en kvindes krop, hvorfor er jeg ikke asiatisk, hvorfor er jeg ikke Einstein? Og mit svar er: tilgiv hinanden og elske hinanden - det er meningen. Lad dem elske, men jeg vil stå på sidelinjen og observere. Sandt nok dækker akut depression med fornyet kraft. Jeg vil dø af melankoli.
Jeg spekulerer på, om nogen anden har det som mig? Eller er jeg den eneste?
At klage over for nogen er meningsløst. Engang skrev jeg et sted på væggen, at jeg har det dårligt, og at kanten af kanten ikke er synlig. At der ikke er nogen vej ud af svær depression. Ingen svarede mig. Dette var at forvente.
Hvad skal jeg gøre for at afklare noget? Musik giver mig mulighed for at glemme et stykke tid, men så holder jeg op med at høre det bag brummen af mine egne spørgsmål. Vi er nødt til at spole sporene tilbage på en ny måde. Træg mobning, ikke liv.
Langvarig depression og min ensomhed
Efteråret giver plads til sommeren, så kommer vinteren - jeg føler ikke tidens gang. Kun eksterne stimuli - det er koldt, du skal trække i mere tøj. Men hvem ville vide, hvor smertefuldt alt dette ståhej er. Hvis det ikke var nødvendigt at fikle med denne krop - at fodre den, klæde den på, vaske den … ville den sandsynligvis være tålelig. Men det er der. Jeg kan mærke lufttemperaturen udenfor.
Gaden er fugtig og snavset. Kommer hjem. Jeg trækker disse klude af, lukker døren til rummet og ånder ud. Endelig er alt dette ikke mit liv uden for døren. Jeg falder ned i sengen. En. Måske ville det være rart at være her sammen med nogen? Med hvem kan du dele denne ensomhed? Er der virkelig ingen af de 7 milliarder? Nej … sandsynligvis i det næste liv.
Cirklen lukkes, den sorte kapsel af intethed lukker verden omkring mig. Okay, jeg vil ikke se ham.
Det ville være verdens ende … så stoppede alt. Al denne unyttige gimmick, fejlagtigt kaldet liv.
Alvorlig depression: hvad skal man gøre, og hvor skal man løbe?
Og du behøver ikke løbe nogen steder. Jeg har det dårligt - og det ser ikke ud til for mig. Dette er et vigtigt spørgsmål - hvad skal jeg gøre. I meget lang tid troede jeg, at han var ubesvaret. Men jeg fik håbet om, at jeg tog fejl.
Jeg stødte på nogens tanker, hvilken en til en gentog mine egne. Jeg kunne ikke tro, det var muligt. Sådan lærte jeg om lydvektoren.
Det viser sig, at jeg ikke er syg, jeg er bare anderledes. Jeg er lydtekniker. Jeg blev født med andre ønsker, der ikke har noget med materielle værdier at gøre. Det er ikke overraskende, at jeg ikke er interesseret i alt dette ståhej omkring penge, positioner, show-offs, søde sange om kærlighed … Dette er ikke det vigtigste, og jeg lever ikke for dette.
På denne planet har en lydtekniker den vigtigste opgave - at kende hans jeg, de love, som universet lever efter. Ikke underligt, at han (det vil sige mig!) Fik det mest magtfulde abstrakte intellekt i sine evner - at tænke, at forstå betydningerne. Og det er klart, at i ensomhed og stilhed er det lettere at fokusere på dine tanker.
Jeg er en introvert. Jeg er ikke tilbøjelig til at kommunikere, men det betyder ikke, at jeg er dømt til at undgå mennesker. Kun ledig tanke, fokuseret på mig selv, førte mig tidligere til søvnløshed og uudholdelig hovedpine, til depression, svær, uudholdelig … Følelsen af eksistens værdiløshed signaliserede kun én ting - jeg gik i den forkerte retning. Ikke overraskende ville jeg hurtigt afslutte denne frygtelige tortur, fejlagtigt kaldet livet. Og ja, dette liv var min fejltagelse.
Først nu begynder jeg at forstå, at alt i verden forstås gennem modsætninger. Det er umuligt at se hvidt, hvis du ikke har set sort. Det er umuligt at kende godt, hvis du ikke har kendt det onde. Og det er her, der ligger lydteknikerens hovedfejl, løsrevet fra verden inde i hans uigennemtrængelige kokon. I et lukket rum kan der ikke være nogen erkendelse inden i sig selv. Plus og minus, bølge og partikel, krop og sjæl, bevidsthed og det ubevidste - alt er bygget på modsætninger og kendes gennem modsætninger. Derfor, hvis jeg tilslutter mine ører med musik, lukker mig fra mennesker, tæt på mig selv, øger jeg kun følelsen af illusion og tomhed, distancerer mig fra muligheden for viden. Dette er fejlen. Tilsidesættelse i sig selv fører ikke nogen steder. Kun til svær depressiv lidelse.
Allerede ved de første gratis forelæsninger om systemisk vektorpsykologi begyndte jeg at forstå ting, som jeg havde ledt efter en forklaring i mange år. Jeg behøvede ikke at tro på det, der blev sagt - alt, hvad Yuri Burlan sagde, kunne observeres og kontrolleres igen i livet. For første gang blev jeg overrasket over at opdage, hvor behageligt det er at forstå dig selv. Og den alvorlige depression begyndte at trække sig tilbage.
Første gang jeg ser andre mennesker, får jeg glimt af glæde i stedet for ikke kan lide. Det var trods alt mig, der fik et specielt potentiale til at afsløre, hvad der er umuligt at røre ved mine hænder - en persons sjæl, hans ubevidste.
Gratis online forelæsninger kommer snart, tilmeld dig her for at høre med dine egne ører.
