Tilståelse af en irriterende flue: hvordan jeg slap af kærlighedsafhængighed
Jeg indså eksistensen af følelsesmæssig afhængighed, men det syntes mig, at det ikke var nok. Jeg følte en stor styrke, der bandt mig til min mand. Noget holdt mig i lænker, svarende til frivillig slaveri. Derfor blev jeg ikke i dette liv en anden end min mands elskede …
For den femte gang hører jeg i min adresse det irriterede "lad mig være i fred!", "Gå væk!", "Gå ikke!" … Og disse ord er som negle, der bliver trukket ind i mit hjerte. De kører mig væk, de børster mig til side, de vil ikke se mig … Og jeg fortsætter med at klatre som en flue ned i en syltetøjskrukke. Jeg ønsker dig at blive fast i det og aldrig forlade det.
Måske skulle jeg distrahere mig fra denne satsning? Men jeg kan ikke! Ligesom en narkoman ikke kan leve uden hans dosis og er klar til alle tricks for hendes skyld, så går jeg til ethvert trick, så min elskede er nær. Nogle gange hader jeg mig selv for denne afhængighed, men jeg kan ikke stoppe. Jeg drukner i tårer, hver gang jeg uhøfligt bliver skubbet og kørt væk, og igen går jeg på angrebet. Som en møl, der flyver ind i lyset, føler jeg ikke fare, og jeg skynder mig til genstanden for min tilbedelse. Så sød og attraktiv …
Og alt ville være i orden, men jeg er ikke en flue eller en møll, men en kvinde. En kvinde, der lider af afgudsdyrkelse. Og mit idol er en elsket mand. Ved at skabe et alter til tilbedelse mistede jeg næsten mig selv og mit liv. Hvor er min værdighed?! Hvordan kunne dette ske?
Jeg er klæbrig, hvem vil du give mig til?
Så i barndommen spillede vi i haven. De kramede nogen tæt, de sagde denne sætning og ventede på, at vi blev overført til en anden. Knusene var ihærdige og uudholdelige, så offeret talte altid øjeblikkeligt nogens navn og frigjorde sig med glæde fra den stablede byrde.
Men det var i barndommen, og nu gør jeg det samme i forhold til den mest elskede person. Den eneste forskel er, at jeg ikke ønsker at blive givet til nogen. Jeg er så bange for at være alene og unødvendig, at min tilstedeværelse bliver for meget. Det er skræmmende at miste min betydning og værdi, så jeg kan ikke gå væk fra genstanden for min kærlighed.
På træningen "System-vector psychology" af Yuri Burlan forstod jeg årsagen til min smertefulde tilstand. Jeg har en ægte følelsesmæssig afhængighed. Dette sker, når ejeren af den visuelle vektor, der har et enormt følelsesmæssigt potentiale, bygger et forhold og tænker ikke så meget på, hvad han selv kan give til sin elskede, men om hvordan man modtager fra ham - kærlighed, opmærksomhed, dedikation. Dette ønske om at besidde en person er altid, når et fuldblods liv erstattes af et konstant og smertefuldt suk efter genstanden for kærlighed. Derudover ledsages dette af frygt for ikke at modtage så meget kærlighed som hjertet ønsker. Infantilt ønske om at modtage følelser for enhver pris. Selvom du skal kaste en skandale og et raserianfald.
I denne frygt for tab og løbet efter opmærksomhed mister jeg mig selv, jeg mister mit ansigt og mit liv. Visuelle følelsesmæssige svingninger ændrer undertiden min tilstand så dramatisk, at tilstrækkelighed i min opførsel forsvinder. Frygt for tab, frygt for at bryde den følelsesmæssige forbindelse - alt dette er tegn på, at min visuelle vektor ikke er fuld. Jeg ser lunefuldt og barnligt kun mig selv og mine mangler. Jeg spiller rollen som et konstant offer, der ikke har fået kærlighed og opmærksomhed. At spore denne proces på mange måder hjalp mig med at bremse ubalanceret følelsesmæssighed, se mig selv udefra og forsøge at skifte fokus fra mig selv til ham, for at se hvad den jeg elsker.
Min Gud, min Idol, mit Alter
Jeg indså eksistensen af følelsesmæssig afhængighed, men det syntes mig, at det ikke var nok. Jeg følte en stor styrke, der bandt mig til min mand. Noget holdt mig i lænker, svarende til frivillig slaveri. Derfor blev jeg ikke i dette liv nogen anden end min mands elskede.
I 13 års liv sammen har jeg ikke fundet min kaldelse og aldrig gået på arbejde. Selvom mange bemærker mine færdigheder og kommunikationsevner. Jeg er sammen med mit idol og kan ikke forlade dette indlæg og ser dette som meningen med mit liv. Jeg handlede år med min erkendelse for at tjene en mand, der ikke engang bad mig om. Hun førte ham til alteret og var klar til at afvise ethvert forsøg på mit tilbedelsesobjekt. Sådan manifesterer en anden alvorlig psykologisk tilstand sig, som kaldes lydoverførsel ved træningen "System-vector psychology".
En person med en lydvektor har det stærkeste ønske om at erkende meningen med livet, men uden at indse og ikke indse det kan han koncentrere al sin opmærksomhed på en person, hæve ham til rang af hellige eller endda sidestille ham med Gud. Dette sker oftere hos sunde kvinder end hos mænd.
Det blev pludselig tydeligt for mig, at når min mand ikke var der, levede jeg ikke, jeg spildte væk. Jeg har brug for hans tilstedeværelse som luft. Uden det går betydningen af handlinger tabt, selv som at spise eller drikke. Og i dette tilfælde bliver jeg mere som en edderkop, der fletter sit offer med et web for at binde det til sig selv og ikke miste det af syne.
Min mand føler dette og prøver at flygte fra mine lænker ved enhver lejlighed, samtidig med at han føler behovet for at være nedladende for mig. Efter alt har jeg dygtigt skabt en aura af svaghed og forsvarsløshed omkring mig selv. Selvom jeg faktisk er en social ikke-adaptant. Visuelle og lydvektorer giver en person intelligens, et enormt kreativt potentiale, men hvis du ikke er klar over det, så kommer du til stater, når du ikke ved, hvordan man bor blandt mennesker. Generelt er jeg stadig ret hård og stabil, men jeg kan ikke vise min elskede min indre styrke og selvforsyning, da jeg er bange for at han vil glide væk fra mig. Vil gå væk for at udfylde manglen på de svagere. Når alt kommer til alt er han af natur sådan - at give væk i mangel.
Jeg er bange, bange, rykker, holder mig årvågen. Alt for at forsøge at holde dit mirakel på alteret. Er han bange for at miste mig? Er hun bange for at blive efterladt uden mig og min kærlighed? På et tidspunkt, under træningen, begyndte jeg at bemærke, at min tilstand forværredes, og at jeg mistede kontrollen over situationen. Min mand begyndte åbent at undgå mig og min kontrol. Forholdene blev varme og begyndte at sprænge i sømmen. Mit sind malede allerede forfærdelige billeder af ensomhed og værdiløshed. Yuri Burlans ord om, at psykoanalyse ikke handler om behagelige ting (trods alt trækker vi alle vores ankre ud af det ubevidste) beroliger ikke. Processen med bevidsthed var smertefuld, og selvom dette er normen for mange, var jeg bange for, at jeg til sidst ville være alene. Men stadig slap jeg mit greb og frøs i forventning om en mulig adskillelse. Lad det være…
Find årsagen
Efterladt alene med mig selv analyserede jeg mine egne motiver og handlinger. Det var vigtigt for mig at spore, hvor min vanvid begyndte. Jeg huskede, at jeg i den tidlige barndom havde en lignende følelsesmæssig afhængighed af min mor. Hun fortalte mig ofte træt, at hun ville binde mig til hende med et bælte, og intet ville ændre sig. Så meget holdt jeg fast ved hende og efterlod ikke et eneste skridt. Sådan manifesterede det anal-visuelle ledbånd af vektorer sig i mig. Takket være denne kombination vokser barnet bogstaveligt talt "gyldent" - lydigt og konfliktfrit. Mor for ham er universets centrum, ubetinget kærlighed og tilbedelse for hende. Men kun hvis barnet har nok af sin opmærksomhed. Ellers opstår vrede, stædighed og følelsen af, at de ikke har fået nok.
Det hele startede efter fødslen af min yngre søster. Mor bragte en pakke med en baby fra hospitalet og forlod ham ikke hele dagen. Fem år gammel savnede jeg så meget min mor og ville så gerne være sammen med hende som før! Men da jeg så hende være optaget som en nyfødt søster, turde jeg ikke nærme mig og brød i gråd af vrede. Det begyndte at virke som om jeg ikke længere var elsket. At denne baby stod mellem mig og min elskede mor. Plus, mine forældre skældte mig ud for at græde uden grund og satte mig i et hjørne. De forstod mig ikke, og det var selve udgangspunktet for min mange års vrede.
Sammen med vrede opstod der et ønske om at bevise ens værd. Det var da, mit scenario med smertefuld kærlighed og vrede mod tilbedelsesobjektet blev født. Jeg prøvede at være den bedste, ikke mig selv. På grund af denne indsats kunne jeg ikke blive skuespillerinde, som jeg drømte. Af hensyn til mine forældres godkendelse gik jeg altid ikke, hvor jeg ville. Og så ofrede hun sine interesser for at stræbe efter at være sammen med sin elskede 24 timer syv dage om ugen.
Yuri Burlans træning "System Vector Psychology" hjalp mig med at se på denne situation gennem mine forældres øjne. Hvordan havde de det da, hvorfor gjorde de det? Og jeg retfærdiggjorde af hele mit hjerte og tilgav de nærmeste mennesker. Med viden om motiverne og handlinger mellem årsag og virkning er der ikke længere et ønske om at holde lovovertrædelser, de opløses. Misforståelse og vrede forsvinder. Og vigtigst af alt er ømhed og et ønske om at tage sig af forældre født.
Tid til at komme videre
Den irriterende flue sad i observatørposen. Krukke marmelade vinker stadig, men jeg vil ikke længere angribe den forræderisk. Jeg ønsker at modtage det frivilligt og til kærlighed. Så de vil gerne lade mig nyde det.
Mærkeligt nok forlod min mand mig ikke. Selv om det på et tidspunkt allerede syntes for mig, at alt skulle til helvede. Og det var da, at forståelsen kom, at der ikke var nogen kontrol. Aldrig. Det er ikke mig, der bestemmer, om en mand vil være der eller ej. Han besluttede at være sammen med mig. Og med mit ønske om at være ved siden af en person, der allerede er klar til at dele livet med mig, giver jeg ham ikke muligheden for at glæde sig over mine succeser. Jeg fratager mig selv realiseringen med mine egne hænder. Jeg fylder ikke mit liv med glade øjeblikke, der kan behage mig og behøver ikke at tilpasse os to.
Jeg huskede, at jeg i 20 år nu har drømt om at lære at spille guitar. I 10 år har jeg gået med kørekort, men jeg har ikke min egen bil (som jeg altid har drømt om). Jeg går ikke til de steder, som jeg vil besøge, kun på grund af min mands uvillighed til at besøge dem.
Jeg husker mig selv, før jeg mødte min mand. Hun var en munter pige, der elskede at rejse, synge og læse fantastiske bøger. Gå om natten, stirre på stjernerne og komponer poesi på farten. Det var mig - den rigtige. Dette var hvad min mand engang elskede mig. Men i stedet for at nyde dette forhold valgte jeg kontrollen og begrænsningerne i min hudvektor. Det blev en erstatning for min realisering og mine ambitioner. Uden karrierevækst og organisering af det sociale liv er en person med en hudvektor faktisk i stand til at blive en rigtig husmor og skabe en streng regimekoloni for pårørende.
I dag vil jeg tænke på mine ønsker og realisering. Jeg ønsker at få glæde af livet uden at se smerteligt rundt på jagt efter en tilsyneladende undslippe. Uddannelsen "System-vector psychology" af Yuri Burlan gav mig et værktøj til at opbygge et nyt og lykkeligt liv. Opdelte det i før og efter. Jeg ønsker at gøre en masse vigtige ting, som jeg planlagde for mange år siden. Træk vejret dybt og bevæg dig fremad. Jeg har nu alle chancer for at blive mig selv igen. Den samme munter og kreative pige, som min mand engang blev forelsket i. Hvem ved, måske bliver han forelsket i mig igen.
