Aerofobi - der er ingen vej ud
Aerofobi kan være en manifestation af en uafhængig frygt (fobi), eller det kan være en bestanddel af en anden frygt, for eksempel frygt for lukket rum eller højdeangst.
Realiseringen af min frygt ved træningen "System-vector psychology" har ændret sig meget i mit liv. Men mere om det senere …
Vi vil kun fortryde to ting …
At vi elskede lidt og rejste lidt.
Mark Twain
Vi sidder i køkkenet, og hun deler sine indtryk af en nylig tur. Min søster nipper til lækker aftente med hindbærsyltetøj og beskriver farverigt turen til paradisøen. Den fra annoncen til en chokoladestang, hvor et palme hænger over vandet. Havet er så varmt, næsten varmt, som vandpytter efter regn på den varme asfalt i juli.
Hun er igen forelsket i det nye land og dets folk, siger, at de er så åbne og ikke taler med ord, men med stemme og intonation … Ubekymret himmel og legende hav - hvad mere kan du drømme om, spørger hun?
……………………………………………………………………………………………………….
”Alt andet end det,” tænker jeg ved mig selv. Jeg sagde det ikke højt, men inde igen blev det ubehageligt suget ind i min mave fra en uforklarlig følelse af tab. Søster ved, jeg har aldrig hørt havets lyd, og jeg har ikke set, hvordan bjergtoppene skjuler sig under den hvide sky af skyer. Jeg har ikke været i andre lande og andre kontinenter, i mit geografiske arsenal er der kun to byer: den, hvor jeg fik min uddannelse, og den, hvor jeg bor nu.
Jeg lyttede altid med glæde til folk, der vendte tilbage fra ferie. Disse historier tegner hele billeder i min fantasi: hvordan majestætiske bjerge som gigantiske værger utrætteligt beskytter vores land mod dårligt stillede; som det uendelige blå hav, omfavnet af solen, leger med delfiner og skibe.
Havet … jeg drømmer om det. Ofte ser det ud til at jeg hviler fredeligt, det lugter af glæde og stilhed. Jeg sidder på stranden, og bølgerne ruller over mine ben, og jeg lukker øjnene med glæde.
Jeg åbner øjnene og ser det samme landskab uden for vinduet - den kedelige gråhed i marts. Selv om foråret på vores breddegrader er det vinter. Det varer uendeligt, og sommeren er lige så flygtig som den længe ventede.
Hans Majestæt Frygt
Hvert år på tærsklen til helligdage og ferier havde min mand og jeg den samme samtale. Gennem hele vores familieliv forsøgte han at overtale mig til at hvile i varme lande. Og samtalerne sluttede altid på samme måde: vi tilbragte ferie med vores forældre i landsbyen. Jeg var bange for at flyve med et fly - og det var nødvendigt for en lang rejse.
Jeg fandt mange grunde til ikke at flyve. Først var der små børn, derefter det økonomiske spørgsmål, så var der et jobskifte … og hver gang fandt jeg vigtige argumenter. Hvordan man stopper med at være bange for at flyve på et fly - jeg vidste det ikke.
Frygt, vild, uhæmmet, slog rod i mig som en parasit. Alle mine træk var betinget af ham. Han styrede mine tanker og ønsker så dygtigt, at jeg boede side om side med ham i mange år uden at lægge mærke til hans sejhænder.
Generelt kan naturlig frygt manifestere sig i enhver form. I mit tilfælde: Jeg var katastrofalt, før anfald, var jeg bange for at flyve på et fly.
Aerofobi kan være en manifestation af en uafhængig frygt (fobi), eller det kan være en bestanddel af en anden frygt, for eksempel frygt for lukket rum eller frygt for højder.
At indse min frygt ved træningen "System-Vector Psychology" har ændret sig meget i mit liv. Men mere om det senere …
Så tiden for køb af billetter nærmer sig. Min mand overtalte mig om at gå. Men jeg kunne stadig ikke samle kræfter og absorbere selv tanken om en tur ind i mit livs rum. Og tiden kommer … Og jeg kan mærke hans varme ånde.
Da min mand begyndte at reservere billetter, blev min krop til en kontinuerlig klump af rædsel og smerte. Kroppen skreg! Det skrumpede af uudholdelig smerte … “Noooooooooo! Ikke det! Ikke nu! Senere. Jeg er nødt til at tænke . Tanken om, at jeg skulle vælge disse billetter, kastede mig nu fra side til side, bogstaveligt talt syg. Jeg følte fysisk, at jeg simpelthen ikke kunne gøre det. Tanker styrtede gennem mit hoved med en sådan hastighed, at jeg ikke kunne se noget rundt. Jeg kunne ikke høre nogen, jeg låste mig inde i badeværelset og mistede helt evnen til at tænke. Jeg forlod lige mig selv, jeg blev en lille sort prik i en kæmpe rødglødende kugle. Det syntes mig, at jeg var klar til at svæve over jorden og flyve i små stykker fra denne rædsel.
Min mand forventede ikke en sådan reaktion. Og det forventede jeg ikke selv. Jeg kunne ikke engang forestille mig, hvor dybt og stærkt alt var, jeg troede ikke, at flyvningen ville være så uimodståelig for mig …
Bølgen af følelser var så stærk, at der ikke kunne være tale om at købe billetter: min mand gik på arbejde. Og jeg fik en pause …
Lufthavn. Start til ingenting
Der gik flere dage, og da han kom tilbage fra sit arbejdsvagt, talte manden igen om billetter - tiden løb ud. Denne gang gik vi til lufthavnen for at løse problemet lige på stedet: tale med operatøren, få råd eller måske bare se på, hvor glade folk krammer hinanden og mødes i lufthavnens bygning. Vi ønskede at finde en løsning på, hvordan man ikke skulle være bange for at flyve med et fly.
Da vi var ved kassen, blev jeg grebet af det samme ønske igen - at løbe væk, at skjule mig så hurtigt som muligt. "Ikke nu!" - bankede i mit hoved. Jeg bad min mand om at flytte væk fra kassereren, tale lidt mere, diskutere. Jeg råbte, at jeg ikke kunne vælge nu, jeg skal stadig tænke. Min mand var i stand til at skelne i dette ikke kun en hysteri, han følte, at dette er et af de mest forfærdelige øjeblikke i mit liv.
Han tog mig i hånden og førte mig ovenpå, lige til hvor de store vinduer åbner plads til tanker og følelser. Jeg så flyene tage af sted, sige farvel til jorden og møde himlen. Hvordan de hurtigt rejser sig, som om de har travlt med at møde en længe ventet ven.
Jeg kiggede ud af vinduet og indså, at jeg ikke kunne hjælpe mig selv. Det er ikke i min magt.
Frygt er stærkere end mig. Ja, her er det, jeg kender dens smag og skelner mellem dens nuancer … Jeg føler det med hver celle i min krop og sjæl. Jeg begynder at tale, tale, tale. En strøm af ord, tanker og huler strømmede ud af mig. Jeg begyndte at tale om, hvor træt jeg var af denne uendelige frygt, for at blive frataget muligheder i livet. Hvor uhyre træt jeg er, at hele familien er tvunget til at nægte sig selv fornøjelserne ved opdagelsen. Jeg er så træt af denne uforklarlige rædsel, der griber mig ved enhver tanke, at jeg har brug for at flyve et sted!
Jeg hulker, min krop ryster af smerte og skyld. Forståelsen om, at her er det her, denne frygt, jeg føler det og finder ikke muligheden for at bryde den igennem. Han var så fast i position, at selvom jeg indså ham, kunne jeg ikke gøre noget med ham. Jeg kunne bare ikke. Det var beslægtet med sindssyge. Alle tårerne flød og flød, ord alle flød og flød i en strøm fra mit hjerte.
Gennem hulk forklarer jeg til min mand:”Du forstår, jeg kan bare ikke forestille mig, hvordan det er. Vi går ombord på flyet, spænder vores sikkerhedsseler og flyver. Og der er disse små døre og indskriften: "Der er ingen vej ud." Ingen udgang. Du forstår? Dette var præcis, hvad jeg følte, da jeg var lille."
…………………………………………………………………………………………………
Jeg blev umærkeligt transporteret til minder. Først efter at have afsluttet monologen vågnede jeg op. På toppen af det følelsesmæssige chok, oplevet i samme tonalitet som dengang for mange, mange år siden, da jeg bare var barn, oplevede jeg det igen. Jeg indså det igen. Jeg følte det igen her, så på disse fly og forestillede mig dette "ingen vej ud" -tegn.
Hun afspejlede nøjagtigt følelserne af en lille pige, låst inde i et mørkt rum af en alkoholiker. Denne alkoholiker var far til en af mine venner. Vi var venner i barndommen og løb hele tiden for at besøge hinanden. Og nogle gange løb de ind i ham! Så det skete den gang. Han var meget beruset, brød ind i huset og begyndte at knurre som en bjørn, og vi skreg fra hjørne til hjørne. Vinduerne er lukkede. Og i døren er hans tunge skikkelse som en klump, der ikke kan omgåes. Og det er alt. Ingen udgang! Hvor skal jeg løbe? Han skriger, tyder og skræmmer os, har det sjovt.
Det lykkes os at flygte fra fangenskabet af hans berusede vittigheder. Jeg løber hjem uden at mærke mine ben eller røre jorden. Jeg løber fra selve døden. Der er intet inde, bortset fra en lille prik, der er lukket inde i en varm kugle. Jeg er alle koncentreret i hende. Når jeg løber ind i huset, stopper jeg endelig og … ånder ud. Så inhalerer jeg langsomt. Hele vejen fra min vens hus til mit syntes jeg ikke at trække vejret. Ingen udgang. Ingen udgang …
Og døren åbner lidt …
Da jeg sagde alt dette til min mand, begyndte det at gå op for mig præcis, hvad jeg havde fortalt. Det faldt mig aldrig ind, at det er sådan, det fungerer. Den frygt, jeg oplevede som barn, slog rod og blev til en frygt for lukket rum. Den blotte tanker om flyvning og indelukket indespærring forårsagede rædsel. Det var denne smerte, der forhindrede mig i at gå ombord på et fly og tage afsted til himlen. Jeg kunne ikke, fordi jeg ikke kunne se vejen ud.
Så snart tiraden i lufthavnen sluttede, var jeg klar til at kollapse til jorden fra magtesløshed. Noget har ændret sig i mig. Det var som om jeg blev befriet for en tung byrde. Jeg følte det straks - tomhed indeni. Tomhed er ikke som et tab, men som frihed.
Min mand omfavnede mig stille og sagde:”Skat, det er okay. Vi kører med tog. Vi vil bare være til søs i meget kort tid."
Det er en tvivlsom fornøjelse at rejse i flere dage i en tilstoppet vogn fyldt med aromaen af stegt kylling og kogte æg. Især med børn. Jeg var meget klar over dette.
Min mand behandlede mig med en så ømhed, at jeg følte: han forstod virkelig - dette er ikke et indfald, hysteri eller noget andet. Han følte min smerte så meget, at han var klar til at opgive trøst for mig … Hans støtte viste sig at være en afgørende faktor: Jeg blev stærkere, for nu er jeg ikke alene …
Hele vejen græd jeg uden at stoppe.
…………………………………………………………………………………………………
Vi havde aldrig brug for togbilletter. Den næste dag vågnede jeg op med et ønske så klart som en juni morgen om at købe flybilletter. Med en overførsel. Alene. Uden nogen overtalelse. Jeg følte mig rolig og varm. Jeg følte, at jeg kunne gøre det: "Jeg vil gøre det!"
Da jeg så grundårsagen til min frygt, dens sande ansigt, opdagede jeg, at det ikke var flyet, der skræmte mig og ikke flyvningen, men den samme onkel fra mine barndomsminder. Det er han, der har boet i mig i mange år nu og med sine skrig ikke lader mig høre hans sjæls stemme. Som voksen kvinde, mor til to børn, i kritiske situationer som i barndommen, skyndte jeg mig ad den støvede vej fra et hus til et andet og følte intet andet end frygt. Indtil jeg kom til træningen …
Et par dage efter Yuri Burlans foredrag skete min historie i lufthavnen … Min løsladelse.
Billeder af faldende fly stoppede obsessivt med at dreje foran mine øjne. Der er ingen kvalme, rædsel og smerte. Der er en dyb forståelse af, hvad det var, og hvordan det fungerer. Det syntes mig, at jeg blev født igen.
Og så spredte jeg mine vinger, skyndte mig mod vinden, jeg er ikke længere bange for at
være sammen med dig på himlen.
Vi flyver sammen til daggry, og et mirakel venter os -
At se solen stige op
over havet. Jeg bliver snart …
… Jeg åbner mine øjne og ser den uendelige afstand af det blå hav foran mig. Mit hjerte er overfyldt med fred og kærlighed. Min mand er ved siden af mig og krammer mig ved skuldrene. Vi sidder på sandet og ser solen røre forsigtigt i horisonten. Der er mange mennesker rundt, men jeg hører ingen, i mit hjerte er der en melodi, som min mand synger.
Vandet kysser vores fødder, og vi griner og mærker den ufarlige varme lyksalighed. Jeg lukker øjnene med glæde - jeg føler mig rolig og godt, jeg er sikker og kærlig under beskyttelse af vores sjæles samtale …
Vores ærbødige forhold til min mand og sejren over frygt er alle resultatet af træningen.
Og der er tusindvis af sådanne resultater …
Denne artikel er dedikeret til min søster …
Med stor taknemmelighed til Yuri Burlan.
