At leve med hiv og ændringer efter træning
Jeg er 39 år gammel, jeg voksede op i en komplet familie, hvor far er de mest ærlige regler med gyldne hænder, og mor har ansvaret for alt om dagen, og om aftenen forbinder hun mit hoved med et uldt tørklæde i orden for på en eller anden måde at lindre konstant hovedpine.
Da jeg var 5 år, tog min far for at erobre Norden, hvor min mor og jeg fulgte i fremtiden. Jeg kan godt huske denne gang. De kølige moses friskhed og det blændende hvide sand virkede fabelagtig. Jeg husker i mindste detalje situationen i vognen, hvor vi boede. Møbler: et bord, en stol, en forældres seng og en sammenklappelig seng til mig på gulvet. Der var en hylde på væggen, og på hylden var en frygtelig, sort djævel. Da mine forældre gik på arbejde, skjulte jeg den under puden og returnerede den til stedet om aftenen. Fra venner - katte og hunde. Små gule stjerner og en enorm halvmåne blev limet til loftet med en omsorgsfuld fars hånd. Du kunne se på dem uendeligt! Det var da de første spørgsmål dukkede op: "Hvad er der på himlen?", "Hvorfor er det blåt om dagen og sort om natten?", "Fald vi fra månen?", "Og hvor lidt jeg var ?"
Og lidt var jeg, som mine forældre siger, “støjende”. Efter min fødsel skiftede de til arbejde, da jeg næsten ikke sov, men kun skreg med en vild stemme - jeg var nødt til at bære det hele tiden. Der var kun en måde at roe sig ned på: en bomuldsuld blev viklet rundt om en tændstik og et øre kløede, men ikke langs kanterne, men dybere. En tændstik blev trukket ud - munden åbnede. Og så nøjagtigt 12 måneder (min stakkels mor, jeg ved ikke, hvordan hun udholdt det). Far havde også magasiner om rummet, hvorfra vi skar billeder, og hans yndlingsspørgsmål var: "Bliver jeg astronaut?"
Da jeg var 7 år, flyttede vi til byen, jeg gik i skole, som alle børn. Jeg havde stadig ingen venner. Fire år senere blev en yngre bror født, og de glemte mig helt. Efter skole gik jeg for at bo hos min bedstemor.
Når alt kommer til alt blev jeg en "astronaut" … eller rettere sagt en "psykonaut", men før det gik jeg fra 17 til 21 gennem helvede af en hård heroinafhængighed. I løbet af samme tid tog hun eksamen fra instituttet i retning af "retspraksis". Jeg spekulerer stadig på - hvordan klarede jeg det uden hjælp udefra? Betingelserne var allerede så vanskelige, at jeg forstod: Jeg var nødt til at tage en beslutning - at leve eller ikke leve …
Direkte! Jeg ville virkelig gerne leve, og som alle normale mennesker! Hun gik ikke til medicinske institutioner for at få hjælp. Kun forældre og nære slægtninge vidste det (nu forestiller jeg mig, hvordan min far skulle udholde denne skam, jeg vil dø, eller rettere, aldrig blive født …).
Efter at have ligget i sengen i flere uger i koldsved og varm delirium, besluttede jeg at vende tilbage til Norden. Først flimrede tanker om stoffer stadig i mit hoved, men så forsvandt de, som det forekom mig den for evigt.
Det største ønske for mig var at blive gift, få et barn og leve som alle andre. Så vidste jeg ikke, at "som alle andre" vil jeg ikke længere have.
Før jeg begyndte på et nyt liv, besluttede jeg at kontrollere mit helbred. Resultatet, der lød i fuldstændig tavshed, lammede mig i et par sekunder, eller rettere spørgsmålet:”Hvad ved du om aids? Du vil i bedste fald leve 10 år”. Jeg vidste naturligvis ikke noget …
Da det første chok gik, følte jeg mig uventet lettet. Eller måske er det godt, at omkring 10 år - og jeg behøver ikke længere leve dette liv. Men så blev det erstattet af et ønske om at overleve for enhver pris!
Jeg blev gift et år senere for en fyr, der ikke var bange for noget, idet jeg kendte hele baggrunden (urinrørskammeraten blev fanget, som det ser ud til mig). Lægerne fra det lokale "AIDS-center" viste sig at være gode troldmænd. En meget varm holdning - som en balsam til øm hud! Kompetent og forståeligt forklaret, hvilken slags dyr det er - HIV. Han er ikke så skræmmende, da de maler ham! De bor hos ham i ganske lang tid (hvis de ønsker at leve) og har sig selv syge børn, hvis du følger alle anbefalingerne.
Snart blev vores datter, Victoria, født. Så syntes det mig, at intet kunne være vigtigere, og meningen med hele mit liv sov i mine arme. Barnet blev født meget roligt med enorme grønne øjne og et kig ind i sig selv. Desværre lagde vi derefter ikke vægt på regelmæssige afføringforsinkelser … det vigtigste for mig var - SUNDT!
Efter at have forladt dekretet fik jeg et godt job. Og alt ser ud til at være i orden: hjem, familie, indkomst over gennemsnittet, karrierevækst og rejser til udlandet. Men oftere og oftere tænkte på meningsløsheden af alt, hvad der skete. Nå, hendes datter vil vokse op, blive gift, føde børn, hjemmearbejde, hjemmearbejde … men hvad er pointen? Betingelserne forværredes, første dage, derefter uger, derefter måneder … Jeg bad min mand om at flytte til gymnastiksalen og låste mig inde i lokalet med en anmodning om "ikke at forstyrre". Tanker sværmede som hveps: "har medlidenhed med barnet", "træk dig sammen", "er det stadig godt, hvad er der brug for?" Antidepressiva hjalp ikke, alkohol også, og hele tiden blev jeg tiltrukket af vindueskarmen. Ikke! Så det er bestemt umuligt, bare ikke dette, at holde fast i det sidste! Undskyld for min datter, undskyld for mine forældre. Det var vanvittigt. Mit hoved støjede så meget, at det virkede som om en højspændingsledning løb gennem min hjerne!
Det var da tankerne om stoffer vendte tilbage … Jeg ville bestemt ikke vende tilbage til heroin (det var nok), men der er sandsynligvis andre smertestillende midler. Sådan fremkom euforetik. Én modtagelse var nok i seks måneder, så måtte den gentages. Jeg forsøgte at lave yoga, læse alle mulige vrøvl, men som jeg forstår det, går mange selvfølgelig igennem dette - ikke længe! Euporetics kede sig hurtigt også. Psykedelika dukkede op. Scenariet er det samme, selvom det var nok i halvandet år. Det konstante spørgsmål er hvorfor? Hvorfor sker dette for mig? Med dette spørgsmål kom jeg til dig, til træningen "System-vector psychology" af Yuri Burlan.
Jeg blev forelsket i System Vector Psychology med det samme og uigenkaldeligt! Her er hvad jeg kan beskrive:
Tidligere syntes det for mig, at jeg ikke ved, hvordan jeg skulle fornærme mennesker, og noget af deres handlinger er altid berettiget. Nu forstår jeg: det er ikke altid rimeligt. Jeg indså, at jeg havde et nag mod min mor på grund af den manglende opmærksomhed og kærlighed. Jeg indså, hvordan hun selv ikke gav det samme til sit barn. Jeg indså, at klager i barndommen påvirkede vores forhold til min yngre bror. Vi kommunikerede ikke i mange år. Efter træningen "System-vector psychology" er alt andet. Forholdet til mine forældre er blevet meget varmere, men med min bror er det bare - spild ikke vand! Jeg indså, at vores datter mistede sin følelse af sikkerhed og sikkerhed, da vi skiltes fra min mand. Nu prøver jeg at genskabe en følelsesmæssig forbindelse med hende. Nu deler hun med mig hemmeligheder, som hun finder det nødvendigt at dele, og det er det, jeg lærte: min datter er meget fornærmet over mig på grund af skilsmissen,fornærmet af sin far på grund af det konstante skrig … at hendes ører konstant gør ondt og ingen lægger mærke til det. For seks måneder siden var hun i en pionerlejr, hvor de lyttede til hende, forstod. Der prøvede hun også en toksikoman med deodorant, som hun tilstod for mig. Kun takket være træningen fik jeg ikke panik og hysteri. Forventede ikke at kunne vise min ro! Selvfølgelig vidste jeg ikke, hvordan jeg skulle reagere. Hun lyttede roligt, skønt jeg var elektrisk, og mine øjne blev mørke. Jeg forsøgte at forklare nøje, at det er meget skadeligt. Nu ved jeg ikke, hvordan jeg skal opføre mig yderligere, og hvordan jeg skal klare frygt for hende?at jeg kan vise selvkontrol! Selvfølgelig vidste jeg ikke, hvordan jeg skulle reagere. Hun lyttede roligt, skønt jeg var elektrisk, og mine øjne blev mørke. Jeg forsøgte at forklare nøje, at det er meget skadeligt. Nu ved jeg ikke, hvordan jeg skal opføre mig yderligere, og hvordan jeg skal klare frygt for hende?at jeg kan vise selvkontrol! Selvfølgelig vidste jeg ikke, hvordan jeg skulle reagere. Hun lyttede roligt, skønt jeg var elektrisk, og mine øjne blev mørke. Jeg forsøgte at forklare nøje, at det er meget skadeligt. Nu ved jeg ikke, hvordan jeg skal opføre mig yderligere, og hvordan jeg skal klare frygt for hende?
Jeg forstår, at en anden person tæt på mig, som, som det forekom mig, forstår og støtter mig i alt, også lider under det faktum, at jeg konstant er i tilstanden "jeg" - og ikke "VI".
Yuri Ilyich sagde, at en pige kom til ham med den samme diagnose som min, og efter træningen steg hendes immunstatus. Så eksploderede chatten med forargelse: "Jeg ville have skrevet om syfilis!" Jeg konkluderede, at vores samfund for det meste endnu ikke er klar til at diskutere problemer af denne art. Og som det syntes for mig, viste min ligegyldighed over for, hvad folk ville tro, hvis de fandt ud af min diagnose, at være en vel forklædt frygt, der, forgrenet i hele kroppen, brød mine ribben indefra i 20 år…
Jeg vil dele: Min immunstatus efter træningen "System-Vector Psychology" steg tredobbelt, og der blev ikke påvist nogen mængde virus i blodet. Dette er en meget positiv udvikling for patienter som os. Yuri Ilyich sagde også, at indtagelse af stoffer ændrer hjernens biokemi, og frygten for at blive gal kom til sin ret …
Men på arbejde går alt godt. Stressmodstand er lige steget enormt. Mange nye ideer dukkede op, der fandt deres anvendelse, og jeg fik et særskilt kontor til deres implementering. Nu savner jeg folk og går ofte ned i receptionen for at lytte til, hvad folk taler om, hvilke problemer de har. Jeg forsøger konstant at bestemme med vektorer.
Jeg bemærkede også uventet, at skrot af sætninger skrevet på papirrester begyndte at rime oftere og oftere, flere digte dukkede op. Dette gør det lettere at overføre dine formuer til papir. Dette giver mig håb om, at jeg endelig vil være i stand til at kravle ud af min skal til mennesker.
Jeg vil udtrykke min dybe taknemmelighed over for Yuri Ilyich og hele dit team! Hvad du laver er uvurderlig !!!
