Ulykkelig sekter eller en livslang søgning …
Fanatismens tilstand er ikke synlig, mens du er i den. Manifestationerne passerer gradvist, du begynder bare at gøre noget automatisk fra hukommelsen, men du fanger straks dig selv ved at gøre det …
Efter et stykke tid på træningen af Yuri Burlan, hvor jeg konstant fandt fejl med mig selv og mine resultater, kom jeg til en live foredrag af min tidligere guru. Før systemvektorpsykologi var det en absolut autoritet for mig inden for psykologi og ikke kun. Jeg, som mange andre, kiggede bare ind i munden på ham og lyttede uden at stoppe med hans tankegangsteorier om verdensordenen, teorien om personligheds manifestation.
Denne gang kom flere mennesker til hans foredrag end nogensinde før! Alle sløvede i forventning om en fornemmelse … eeee … her er det, det er begyndt! Efter 10 minutter var jeg forbløffet, jeg kunne ikke tro det … Fra tid til anden klemte jeg mig selv og kontrollerede på alle mulige måder, at dette ikke var en drøm. Jeg spurgte mig selv: "Måske holder en anden person foredraget?" Nej, han er stadig den samme og siger det samme, der engang slog mig så …
Hans tale var en tyk tåge af løfter, der ikke bærer nogen semantisk betydning. 70% af hans tale er spredt mystik på niveauet med populære tegn, 30% er præsentationen af fantasier om deres personlige indre tilstande som en ubestridelig sandhed, absolut for alle. Hvordan kunne jeg nogensinde falde for dette?
Nogle gange troede jeg, det var en vittighed, at alle i publikum forstod værdien af disse oplysninger … Jeg kiggede rundt, kiggede på andre, ledte efter bekræftelse af dette, men nej, der var fuldstændig koncentration om underviseren og ægte interesse for mine øjne. Snart begyndte jeg at sove med åbne øjne, og så med lukkede øjne, skammede jeg mig, men jeg kunne ikke hjælpe mig selv.
Jeg kan ikke engang huske, hvornår jeg virkelig blev "dækket" med en stor søgning … Jeg ved, at så snart jeg på en eller anden måde kunne forstå, blev jeg øjeblikkeligt båret af emnet aliens og alt ukendt, uset, mystisk. Alt, der kom ind under kategorien "fantasi", blev filtreret ud og brugt. Fra den tidlige barndom var dette emne en prioritet for mig, det syntes mig, at et eller andet sted “Der” er mit rigtige hjem og et virkelig interessant liv, men her … Her er det en midlertidig misforståelse, nogens store fejl i fordelingen af sjæle … Tomt liv … Som en sidste udvej kunne jeg acceptere en unik mission til dette elendige sted, men et sådant tilbud blev aldrig modtaget …
En mere praktisk betydning i mine fantasier begyndte at dukke op, efter at jeg stødte på en brochure med agitation i en eller anden kristen retning. Derefter fortsatte alt stigende! Den mest magtfulde holdning blev født med det samme: "Jeg skal for enhver pris i dette liv (helst i sin første halvdel) nå Gud!"
Jeg åndede lettet - til sidst syntes noget at være her for! Der var ingen tvivl om, at jeg ville gøre det. Meget af dette blev også lettet ved den konstante konfrontation med berusede forældre. I en alder af 14 år var den mest elskede og skælvende beskæftigelse ensomhed med Bibelen. Jeg læste det ikke, jeg nød det, elskede det og elskede det …
I en alder af 18 fulgte et dyk i indisk filosofi, praksis fra de mest hæderlige guruer. Og så videre, og i samme ånd … Jeg blev et "sort hul", forskellige lærdomme i rækkefølge blev suget ind, fortæret og spyttet ud, da det viste sig, at min Gud var stum … "Der er intet at opdrætte Ægte søgere."
En sådan mætning kunne ikke passere sporløst, og i slutningen af anden ti af mit liv blev jeg stadig revet væk fra dette liv, inklusive fra det sociale liv som helhed. Jeg kunne ikke længere kombinere noget med en søgning - konceptet om, hvordan man gør det, blev helt opløst i mit hoved, og derudover var der ikke et eneste ønske i retning af dette. Arbejde - hvem har brug for det? Familie - men ikke op til dig allerede nu uden mig. Giv det endelig til mig! Forventningen om at nærme sig målet voksede, alt inde ringede, mine indersider vibrerede i en voldsom hastighed.
Om hvordan sløret falder
Indtil nu er jeg forbløffet over, hvor hurtigt det hele skete. Forum om system-vektorpsykologi af Yuri Burlan, et essay om lydvektoren, det andet, begyndelsen af træningen … Efter lydundervisningen husker jeg kun de stille ord fra Døden i mit hoved: "Nå, ven, har du sejlet? " I det øjeblik forblev ikke et enkelt molekyle fra mit langsigtede mål, det viste sig, at alle mine indre, subtileste ambitioner var en given kontrol!.. Det var en opsætning af en universel skala!
Da jeg første gang hørte om fanatikerens kompleks, var min første tanke: "Ja, dette er ikke engang tæt på mig, jeg er ikke en selvmordsbomber!" Anden tanke:”Der er noget i mig fra denne beskrivelse, men ikke meget. Måske ødelagde jeg tingene som altid? " Efter "noget galt" … KVINDE !!! I en mikrosekund, et atomblink af et tredimensionelt billede af hele fortiden, nutiden og mulig fremtid! "JEG TROR IKKE! Det kan bare ikke være!"
Okay! Efter træningen forsvandt "målet", men det, der bevægede sig mod det, gik ikke nogen steder. At indse din fanatisme er meget ubehageligt. Dette er rigtig pine! Jeg var klar til at ofre mit liv, og det betyder ikke noget for mig, hvor præcist - de vigtigste følelser blev modtaget fra selve søgningen. Så snart sindet ved første øjekast fangede noget, der var værd, blev en mind-blowing-plan rullet ud i mit hoved i timevis om, hvordan jeg implementerede den. Efter kort tid var der en anden grandiose idé - alt efter det samme scenario … En idé, en ophidset tilstand med sin mentale vending og i fravær af den mindste bevægelse i retning af implementering, en ny idé …
I denne duet var der en fuldstændig idyl - uden at have tid til virkelig at fange noget, tog jeg straks vildt noget op med skælvende hænder og rystede, rystede, rystede og øgede hastigheden og graden … Der er sådan et udtryk motordrift "til slid", når der med et tryk på gaspedalen begynder en ukontrolleret proces med stigende hastighed, hvilket i sidste ende fører til ødelæggelse af motoren. Sådan følte jeg mig.
Fanatismens tilstand kan ikke defineres, mens man er i den. Og jeg kan stadig ikke fuldt ud forstå, hvordan denne tilstand har så utrolig stor indflydelse på en person … Jeg forstår alt om en underudviklet hudvektor og en smertefuld lydvektor, men denne ting har levet for mig hele mit bevidste liv.. Hvordan hvordan ved hjælp af forelæsninger Yuri Burlans indsigt brød igennem støbejernsgardinet i mit hoved, kan det kaldes et rigtigt mirakel.
Manifestationerne passerer gradvist, du begynder bare at gøre noget automatisk fra hukommelsen, men du straks fanger dig selv ved at gøre det. I dag er det ikke svært at se, det er svært at gøre det anderledes, fordi det aldrig har været ellers … Jeg blander mig bare ikke med det, jeg modtog på træningen, arbejdet, og på en eller anden måde begynder alt i sig selv at ske anderledes.
Det er ikke klart, hvordan menneskeheden overhovedet eksisterer?! Hvordan kan du leve uden at systemerne tænker? Hvordan kan du leve uden hoved? Folk, kom til træningen - de "syr" alles hoved!
