Monokrom verden: illusionen af livet
Lydvektoren er kernen i min psyke, dens kerne. Det viste sig, at ignorering af hans behov ødelægger livet meget kvalitativt. Uvidenhed fritager ikke - fra ansvar, fra sløvhed, fra meningsløshed …
Alt er gråt, smagløst, farveløst. Der kan ikke skelnes. Alt omkring mig smeltede sammen til en enkelt grå baggrund. Dette er farven på ligegyldighed, alt omkring har mistet sin sondring fra hinanden. Jeg føler ikke noget. Og jeg vil ikke have noget. Jeg forstår ikke, hvor jeg ender, og denne grå verden begynder. Inde i mig er lige så tom og meningsløs. Vinden blæser inde i mig. Det blæser udad fra indersiden af mit ødelagte væsen og dækker alle verdens relieffer med gråt støv, grå aske af ligegyldighed. Jeg føler ikke, og jeg vil ikke føle. Jeg diskriminerer ikke, og jeg vil ikke skelne. Det giver ingen mening.
Jeg genkender ikke mit ansigt i spejlet. Det er så livløst som møblerne i rummet, som jeg ikke plejede at lægge mærke til. Alt dette har ikke noget med mig at gøre. Selv denne krop, der engang var min.
Det er som en endeløs monokrom drøm. Livløs, forladt verden. Der er heller ikke noget liv i mig. Min eksistens er længe blevet sat på autopilot. Og autopilotgrebet sidder fast.
Det er som om jeg er ved ruinerne af den gamle by. Alt, hvad der er omkring, er bare forfaldent, falmet affald. Og det er ikke engang en skam. Fordi der ikke har været nogen her så længe, at ingen andre har brug for det. Dette er det landskab, der er efterladt.
Depression … Jeg har hørt det ord. Men handler det om mig?
Depression er skræmmende. Jeg er ikke bange. Det gør jeg bare ikke. Ikke så meget, at jeg ikke engang forstår det. Ingen til at træffe beslutninger, ingen at fortryde.
Hvor er alle farverne væk? Jeg husker nøjagtigt, at græsset en gang var uendeligt længe siden grønt. Jeg husker de farvede blyanter, jeg brugte til at male prinsesser og tegneseriedyr. Jeg husker den røde rose på min søsters uldkjole. Lyse farveblyanter på asfalten. Solen står højt på himlen. Duften af poppelknopper. Mudret vand i store vandpytter. Blod på knækkede knæ.
På hvilket tidspunkt forlod livet denne krop? Hvornår var jeg ligeglad? Det ser ud til, at det skete gradvist. Ingen bemærkede dette. Selv mig. Jeg husker kun den dag, hvor jeg pludselig indså, at jeg ikke længere har styrken til at leve. Og jeg var ikke engang voksen. Jeg var et barn, der ikke kunne finde styrken til at leve videre. Nej, der skete intet. Absolut. Det var netop den dag, at mit liv endelig uddøde. Er forfaldet. Det var sandsynligvis, da min autopilot sparkede ind. Jeg gjorde lige hvad jeg skulle ifølge hans primitive automatiske program. Hun bevægede benene.
Jeg åndede grå støv ind, og det dækkede lag efter lag af alle mine barndoms farver med et strejf af ligegyldighed og kvælende tomhed. Glæde gik som vand til sand. Og den grå ask blev ved med at falde og falde …
Det viser sig, at denne tomhed voksede i mig og modnet fra den tidlige barndom og spiste væk fra mit liv stykke for stykke. Slukket med gråt skum alt, hvad der plejede at brænde og male dette liv. Indtil hun voksede så meget, at hun overskyggede hele verden.
Og nu … Der er ingen fremtid, ingen fortid - bare en grå dråbe foran mine øjne. Jeg har været væk i lang tid. Kun kroppen er på maskinen. Det ser ud til, at jeg aldrig blev voksen, alt sluttede et eller andet sted tidligere … Et sted uendeligt længe siden …
Og jeg troede aldrig, at jeg en dag ville være i stand til at finde denne evige vulkan i mig, hæve støv og aske op til himlen og dække min sol fra mig. Og hans navn er en lydvektor.
Lydvektoren er kernen i min psyke, dens kerne. Det viste sig, at ignorering af hans behov ødelægger livet meget kvalitativt. Uvidenhed fritager ikke - fra ansvar, fra sløvhed, fra meningsløshed.
Nu ved jeg.
Du kan også genkende strukturen i din psyke.
